Abriendo portales de un calentón

Free to spend our whole lives running.

2011-09-06T14:20:00.005+02:00

He cargado mi mayor ataque, mi mejor discurso y mi mejor apariencia. Para nada. Nada puede contigo. Me he convencido, lo prometo. Me he prometido a mi misma que no iba a permitirlo. No te iba a dejar entrar donde no quisiera. No te iba a dejar llegar donde tú te habías convencido. Pero no puedo. Y en el fondo esta autotortura está empezando a encantarme. Ironía en tazas grandes de desayuno, sí, eso es lo mío. Pero cuando me levanto y sigues dando vueltas por la casa. Porque eres tú y soy yo. O no somos ninguno, quién sabe. Pero no puedo evitarlo.

Abrázame. Tócame. Como si no hubiera mañana. Como si más allá de tus cuatro paredes no hubiera nada. Como si estuviéramos solos en el mundo. Baila conmigo. ¿Otro cigarro? Bésame. Húndete. Agárrame. Da una vuelta, vuelve a mirarme así y derrumba todas mis defensas. No hay límites. No hay nada. Hace mucho que mi dignidad quedó a la altura de mis zapatos y no quiero volver a recuperarla. Ven, llévame a la cama. Ven. Dame un beso. Ven, hagamos a todo el mundo nuestro.

The death of you and me,'cause I can feel the storm clouds sucking up my soul.

2011-08-01T15:43:00.002+02:00

A cualquier otra parte.

Take me to a party in the city and I’ll think about it.

2011-06-26T15:00:00.004+02:00

Ha empezado el verano, las noches de fiesta. El tequila en la mano. El beber como si no hubiera mañana. Los fines de semana sola en casa. El calor, los pantalones cortos. El negro y el marrón. Asaltar mi casa favorita (y no precisamente la mía). Levantarme los sábados a tu lado. Ver películas después de comer. No pensar en el mañana. Porque sólo vivimos hoy.

Once, veintiséis, siete. Ah, sé que me entiendes.

I'd come into your party but I'm soft

2011-06-20T23:07:00.001+02:00

"Hay días en los que dices sexo y te acuerdas del támpax de Camila Parker Bowles o la mancha de semen en el vestido de Mónica Lewinsky. En los que dices sexo y te acuerdas de Arnold Schwarzenegger haciéndoselo con su asistenta. En los que dices sexo y te acuerdas de la desdichada Marilyn Monroe, acosada por tantos hombres e instituciones, el sindicato de los Kennedy entre ellos. En los que dices sexo y te acuerdas de la mirada de los jefes de departamento a sus secretarias. En los que dices sexo y te acuerdas de las mujeres lapidadas, azotadas y muertas por adulterio. En los que dices sexo y te acuerdas de Buñuel, cuando en sus memorias confesaba que lo mejor de la vejez era la caída de la libido. En los que dices sexo y te acuerdas del servicio militar. En los que dices sexo y te acuerdas de un documental de la naturaleza en el que la mantis hembra, una vez penetrada, decapita con sus mandíbulas al macho, que sigue copulando sin cabeza; es más, que empieza a copular como Dios manda cuando ha perdido la cabeza, como si cabeza y cópula fueran incompatibles. En los que dices sexo y te acuerdas del verbo emascular y del sustantivo emasculación, y de aquel hombre que perdió sus partes en el interior del aparato sexual, bellísimo, de una tortuga al cerrarse la guillotina con la que estos animales retienen el pene armado de sus machos. En los que dices sexo y te acuerdas de la sífilis, la gonorrea, el herpes, el sida, el chancro, la hepatitis, la sarna... En los que dices sexo y te acuerdas de la manzana de Adán (o de Eva, ahora no caemos). En los que dices sexo y es como si dijeras religión, como si convocaras a todos esos ángeles y arcángeles excitantes y ambiguos, todas esas vírgenes con la expresión de dolor característica del orgasmo, todos esos juguetes sexuales llamados cilicios o mortificadores, todos esos Marcial Maciel con burdel propio, todos esos curas de tu infancia que tanto disfrutaban manoseándote, pegándote, recluyéndote en el cuarto oscuro. Todos esos obispos y contraobispos que han destrozado la vida de millones de niños. En los que dices sexo y te acuerdas de todos los agujeros corporales. En los que dices sexo y te acuerdas de aquel anuncio por palabras que decía: "Solicito auxiliar contable, sexo femenino". En los que dices sexo y te acuerdas de Verlaine y Rimbaud. En los que dices sexo y dices incesto y dices Onán, y si vuelves a decir sexo, dices unas braguitas o un sujetador de espuma en el tendal de tu patio interior. En los que dices sexo y se encienden las luces de neón de los clubes y ves con culpa a las mujeres de detrás de las barras, sus escotes, sus labios rojos, su hospitalidad fingida, sus risas de atrezo, su salario, su vitalidad, tal vez su miedo. En los que dices sexo y ves las caravanas de esclavas, el tráfico de cuerpos y almas, las violaciones en masa, los sótanos de las comisarías, los túneles de la Escuela de Mecánica de la Armada, las mazmorras de la vieja Dirección de Seguridad... En los que dices sexo y te acuerdas de los generales que interrogan a los prisioneros de Guantánamo. En los que dices sexo y piensas en las vidas dobles o triples de la gente, en los apartamentos con vistas al desconsuelo, en las habitaciones con olor a desinfectante, en los bidés de uso intensivo. En los que dices sexo y dices producto interior bruto. En los que dices sexo y dices prostitución y plusvalía y explotación y trabajo en cadena. Pero también poder político y económico y espiritual. En los que dices sexo y dices: o represión o sublimación. En los que dices sexo sano y no sabes lo que dices. Pero si dices sexo enfermo, sí. En los que dices sexo y te acuerdas de un ministro inglés que murió al masturbarse. Llevaba unos ligueros de fantasía y se había ahorcado sin querer al reducir el paso de oxígeno al cerebro. En los que dices sexo y te acuerdas de la definición francesa del orgasmo: pequeña muerte. En los que dices sexo y dices mitología. En los que dices sexo y dices literatura. En los que dices sexo y dices cine. En los que dices sexo y dices arte. En los que dices sexo y dices gastronomía. En los que dices sexo y dices drogas. Hay días en los que dices sexo y ves a un hombre en una de las celdas de la prisión de Rikers Islands, en Nueva York. Ahí está, encerrado a solas con su sexo como una serpiente con un hámster. Él y su sexo, solos, compartiendo los 12 metros cuadrados de un espacio hostil y claustrofóbico, con el retrete de acero aquí y el lavabo de acero aquí y la cama de acero aquí. La prisión es un animal gigantesco e inmóvil, aunque muy activo. Toda la actividad es interior, en parte mental, pero fundamentalmente digestiva. La prisión digiere a todos cuantos quedan atrapados en su cuerpo. Y cuando ha obtenido de ellos sus nutrientes, los expulsa en forma de heces. Las heces tienen distintas texturas según provengan de la descomposición de un preso que ha cumplido su pena, de un preso que se ha muerto o de un guardia que se ha jubilado. Su sexo y él. O él y su sexo. Los dos solos, conviviendo durante las 24 horas del día en ese breve espacio con el mobiliario de acero. El sexo está dormido o muerto desde que le detuvieran. Pero siempre despierta, siempre resucita, siempre vuelve. Cuando el sexo vuelve, es su esclavo; cuando se va, su viudo. Hay días en los que dices sexo y vuelves a ver a ese viudo, capaz de pagar fianzas de millones de dólares, recluido ahora en un domicilio que tiene más comodidades que la prisión. Recluido de nuevo con su sexo, al que, mientras habla con sus abogados por teléfono, observa como un alien dormido por el susto, por el qué dirán, y quizá, aunque no es probable, por los remordimientos. Hay días en los que dices sexo y no dices amor. En cambio, siempre que dices amor dices sexo."

Juan José Millás (El País)

Love will tear us apart

2011-06-20T00:32:00.003+02:00

He llorado, pataleado, gritado. He fumado y bebido tequila a palo seco. He intentado convencerme a mi misma de que no, de que nada de lo que ocurre alrededor me afecta. Que no me afecte que llevo casi un mes sin ver a mi amigo. Que no me afecte que tú hagas cosas normales pero que a mi sin saber porqué me afectan. Me afectan y créeme que me odio por ello. Odio quererte como te quiero. Odio que sólo tú me hagas feliz. Te odio, me odio y lo odio todo. Así que he salido de casa. He bajado al parque, me he tumbado en el primer árbol que he visto. He fumado y me he convencido a mi misma que iba a leer, que iba leer y que no iba a llorar. Que no iba a llorar más. Que no iba a pensar más en ti.

Pero estaba confundida.

No soy capaz de cumplir nada de lo que me proponga. Ni si quiera con el tabaco.

I've got ten little soldiers pointing at you

2011-06-15T01:10:00.003+02:00

Cuando la ignorancia y la estupidez cruzaron la esquina de aquella rotonda llena de gente predicando un mundo mejor, me dí cuenta de la importancia de las cosas. De tu bolso de cuatro días y mis cigarrillos de hace años.

¿Que qué es esto? Ni tú lo sabes ni yo sabría responderte.

Otra declaración de intenciones, que no me llevará a ningún sitio.

Baila conmigo, blanquito.

2011-05-20T13:29:00.001+02:00

Llevo una hora enfrente de tu portal y sigo siendo incapaz de llamarte desde el telefonillo.

Ví cómo una vez, cambiabas todo en el telediario.

2011-05-10T19:17:00.005+02:00

No suelo pensar que los demás teman por mí. A lo mejor supones que soy un animal no más silvestre que esta piedra, que mi enojo el día que yo vi lo miserable que podías ser, lo miserable. No suelo pensar que los demás me entienden ni un momento y una vez que empiezo a hablar mis vomitonas me convierten en un descarado. Sí tienes razón, es complicado mantener el tipo en cualquier situación. Ya ves yo sobrevivo a base de basura y desencuentro. No podrás decir que no te dije lo que había un día en su momento. Mirate bien, que estás inflado de mediocridad. No suelo decir lo repugnante que resulta veros en la tele haciendo bailar los numeritos en las tablas vuestras putas casas son de verdad y a mí me da que todo es de mentira. Vi como una vez cambiabas todo en el telediario, vi a todos llorar, es imposible contenerme ahora no consigo. Vi a tu mujer cómo besaba a todos en Madrid en las calles y a ti en Berlín vendiendo Europa a los americanos..

- Ciudadano A

We shared together. Will stay with me forever.

2011-04-26T20:04:00.005+02:00

Levantarse en algún lugar. Y no tener la menor idea de cómo había llegado. Colillas y colillas llenaban esa habitación llena de recuerdos impresos en cada fotografía que impregnaba las paredes. Olor a vainilla y miles de libros desgastados apilados en una esquina. Sentarse en la peor pared de todas, o cómo encontrar miles de aventuras que creía olvidados. Hace mucho tiempo fui alguien normal, creo que sinceramente nunca he dejado de serlo. Aunque ahora esté de moda eso de no dormir, de fumar a todas horas, de beber y beber hasta que el hígado te reviente. La soledad, los zapatos de tacón y los conciertos fueron lo mejor de aquella época. Época en la que la verdad brillaba por su ausencia, y la diversión nos invadía todas las noches del mundo. No me arrepiento de lo que fui, de lo que hice, quizás todo eso ha hecho posible que ahora esté aquí escribiendo cuatro frases tontas rodeada de mierda hasta el cuello. El poco dormir dando vueltas mientras miro al cielo. Los zapatos planos y el dolor de espalda. Locura, donde quiera que estés no vuelvas, nadie te echa de menos.

Lyla.

2011-04-04T22:38:00.005+02:00

Corre Gran Vía detrás de cualquiera con botas altas y cazadoras largas (corten) Cierra la habitación de un portazo cuando cree que todo se le cae encima (corten) Nadie la entiende (corten) Todos la odian (corten) Su vida es una mierda (corten) Escucha su disco favorito tirada en su habitación, una botella de ron y cajas y cajas de cigarrillos que la acompañan (corten). Imaginación en altas dosis para todos aquellos que caminen por el metro cualquier mañana.

Me cogió en el portal cuando me acompañaba a casa, había perdido las lentillas y fue el único que quiso acompañarme. Eran las cuatro de la mañana y me llevó el bolso, me abrió la puerta del portal y le invité a subir a casa. No es algo que suela hacer normalmente, pero tras tantos años sin vernos, un poco de tequila no le sentaría mal a nadie. De ahí a como acabe en la cama mi habitación desnuda y a su lado ni si quiera lo recuerdo. De lo que ocurrió tampoco. Pero que me encantó desayunar dos veces y que enredarme entre sus brazos antes de ducharme fue lo mejor del fin de semana, eso te lo aseguro.

Follando en un bar del centro en plena calle mayor.

Haberlo pensado antes

2011-04-04T18:35:00.001+02:00

Cuando las luces no dejan de caer y ni siquiera se queda la oscuridad (pero sí el ruido)..

Te quise como sólo se quiere a los cabrones.

2011-03-31T16:42:00.004+02:00

"No se me dan bien las relaciones personales" mascullaba en una esquina de toda esta mierda. ¿Crees en las casualidades? Sí, la mierda esa que sale en las películas. Dos personas que se encuentran en un bar y acaban juntos. O como en los capítulos de House, las drogas te aclararán la existencia, llegarás a la universidad y el chico de tus sueños te tirara los libros en un cruce de pasillos. ¿Entiendes a lo que me refiero? Espero. Porque no creo en ellos. Me gustan más los hechos. La acción, la velocidad, el alcohol, las fiestas, mi vida, aunque la mitad del mundo crea que es una mierda. Una mierda. Pero mi mierda. Y me gusta. Me gusta dormir en calzoncillos, a tu gusto no pensaba resultarte atractiva. Me gusta ponerme pintalabios rojos aunque nadie me vaya a ver por la calle. Darme un beso con quien sea y ver tu cara de indiferencia a cuarenta metros, que casualmente resulta ser de todo menos eso vaya por Dios. Me gustan mis zapatillas llenas de mierda. La estadística. El parpadeo atencional. Mi profesor de aprendizaje. Me gusta llevar moño para ir a clase. Cruzarme la calle con el más feo del lugar. Me gusta. Y no se trata de casualidades. Ni de destino. ¿Quién cojones inventó esa palabra? No tengo ni idea, pero a veces me gustaría averiguarlo. Las cosas suceden. No busques explicación, ni yo he logrado encontrarla. Las cosas están aquí. Así que si no te gustan, tienes dos opciones: venir conmigo o dejar que la mierda que te rodea te amargue la existencia. Tú decides.

Porque tú, te acabas de buscar la ruina.

2011-02-12T23:40:00.001+01:00

"Si estás leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inútil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacia que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿O te impresiona tanto la autoridad que concedes credito y respero a todos los que dicen ostentarla? ¿Lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesistas? Sal de tu casa, busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística. Estas avisado."

Quiero que me grites más adentro.

2011-01-30T23:55:00.001+01:00

No volveré a ser la misma persona desde que te cruzaste en mi camino y me hiciste temblar, mientras llovía en la calle. Dentro tú y yo nunca llegamos a pasar frío.

Una mentira es una gran historia que alguien arruinó con la verdad.

2011-01-26T22:52:00.004+01:00

Caminaba sin ninguna dirección antes de llegar a casa, cigarrillo tras cigarrillo su cabeza maquinaba la estrategia perfecta para la ocasión ideal, aunque se encontraba más cómoda en situaciones irreales, siempre salía a flote. Nunca supo como encaminar las circunstancias, le imponía demasiado, y por mucho que todos creían que escondía una larga lista de interminables amoríos, ninguno llegó a convencerle.. Era una novata enfundada es su gorro gris. Caminaba la Gran Vía mirándose la punta de las botas, con la música a tope, intentando no pensar en nada, aunque mirara a donde mirara todo eran señales. Mirando al suelo, nunca verás a nadie, y así fue, que cruzó y casi se come su futuro.

Valiente, o ahora o nunca.

Pues yo a ti, ninguna.

2011-01-24T20:03:00.005+01:00

Quiero que sepas que ya me esperaba que esto ocurriera y que no pasa nada, sólo me da la razón, y que he estado aprendiendo de cada momento que he estado contigo. Y pienso aplicar contra mis enemigos tus tácticas sucias de acoso y derribo, que también he sacado algo bueno de todo este enredo.
Y quiero que sepas que espero que acabes colgando de un pino, cuando veas lo imbécil que has sido, cuando veas que lo has hecho fatal.

Te pareces un poco a Satán.

You made me like it.

2011-01-23T14:29:00.004+01:00

No intento buscarle una explicación, ya que no la tiene. Los hechos, son hechos, y por mucho que intente explicarte y en cierto modo, arrastrarme para que logres entenderlo; no va a ser as,í por eso estamos a estas alturas, en estas circunstancias. Mi profesora de estadística ha decidido adelantar el examen final una semana para aquellos que tienen en la media cinco o más. Aunque se empeñe en hacer imposible a todos sus alumnos (no sólo por lo mal que explica) que se presenten, he de decir que lo he conseguido. Y que no creo que sirva para mucho los números y tanta fórmula que nos das en el examen, aunque todo está en el coco. Podemos quemarnos los pies, asarnos la cabeza, pero según un estadístico seguiría en su temperatura correcta. Son de esas cosas que no entiendo, pero que aún así te hacen demasiada gracia.

Por otro lado la psicología tampoco tiene de aplicación concreta que pueda divisar. Estudiar y leer libros sobre mineros para entender la sociedad carece de sentido. Que ya, la división social, la política, y todas esas gilipolleces, pero a veces creo que leo una novela protagonizada por la más cotilla de mi pueblo que algo que me haga comprender el trabajo de campo, y porqué la gente se comporta así y lo hago yo también. Sigo yendo por la calle pensando en las mismas cosas, sigo teniendo las mismas ideas hacia los que me miran por encima del hombro, llevan zapatos de tacón en Gran Vía y los labios rojos con un abrigo negro por las esquinas. Sólo veo números, biología por todos lados y algo de aprendizaje, que acabamos de descubrir porque los orgasmos son tan placenteros.

Para descubrir más información contacten con mi amiga Madera, siempre dispuesta a hacerles un buen precio y así subir algo más en su nivel social.

Siempredispuestasacomerpollas

Vivatuguerra.

2011-01-13T23:31:00.002+01:00

Romper un silencio así no tiene perdón.

Que le den por culo a tus amigos.

2011-01-12T18:04:00.002+01:00

Llegar a Moncloa y perderse entre tanta gente. Esperar la cola del autobús que te lleva a la universidad. Llegar tarde. Perderte clase. Las cervezas en clase de bases. Las botellas de agua que no llevan agua ni por asomo. Los apuntes de psicobiología pasando. Las fórmulas estadísticas que no tienen sentido. Los informes psicológicos que tú profesor ha diseñado y te obliga a hacer. El libro del profesor que estás obligado a comprar. Reprografía es mi segunda casa. La cafetería la primera. Fiesta los martes. Sangriadas los jueves. Exámenes. Fiesta. Estudiar. Bibliotecas llenas. Moños. Muchos moños. Cigarros a escondidas en el baño. Libros. Apuntes. Lecturas. Código deontológico.

Y esto es sólo el principio.

My bathroom is messier than yours.

2011-01-12T01:03:00.003+01:00

Que viva la ciencia,que viva la poesía. Que viva siento mi lengua, cuando tu lengua está sobre la lengua mía. El agua esta en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía. Es cierto que no hay arte sin emoción y que no hay precisión sin artesanía. Como tampoco hay guitarras sin tecnología. Tecnología del nylon para las primas, tecnología del metal para el clavijero. La prensa, la gubia y el barniz: las herramientas de un carpintero. El cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora, el despertador que ya está anunciando la aurora. Y en el telescopio se demora la última estrella. La maquina la hace el hombre... Y es lo que el hombre hace con ella.

El arado, la rueda, el molino, la mesa en que apoyo el vaso de vino- Las curvas de la montaña rusa, la semicorchea y hasta la semifusa, el té, los ordenadores y los espejos, los lentes para ver de cerca y de lejos. La cucha del perro, la mantequilla, la yerba, el mate y la bombilla.

Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra. Una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.

Y sin tenerte, te tengo a vos y tengo mi guitarra.

Quiero humo.

2011-01-04T15:14:00.007+01:00

Desde que acampé por mis anchas salas llenas de gente un miércoles por la noche mis pulmones no han vuelto a ser los mismos. Quiero zombis por las esquinas. Gafas en cada rincón. Es una reacción circular, una pescadilla que se muerde la cola, de la que no quiero aprender a salir.

Quiero cantar canciones guarras en brazos de la muerte.

2010-12-16T18:47:00.002+01:00

Desde que esperamos el autobús nada volvió a ser igual. Él seguía en su rutina de metro-universidad-casa-fiesta, que no me incluía en ninguno de sus aspectos. En el fondo tampoco sé lo que yo pedía. ¿Un beso en la frente antes de irme a la cama? ¿El polvo de mi vida a la vuelta de una discoteca? ¿Un café? ¿Una cerveza? Grados de alcohol que te invaden un jueves por la noche tras un concierto de mierda, tras un ambiente de mierda, tras una discoteca de mierda. Tacones, zapatos, zapatillas y pantalones. Beber, beber..

- Hoy, me he vuelto a quedar dormida.

¿Qué te pongo en la cara, el culo o la bragueta?

2010-12-14T17:47:00.006+01:00

Dices que haces ¡chas! Pero ya no apareces al lado. ¿Dónde quedaste? A saber.. Desde que te fuiste han cambiado muchas cosas, sí, ese tipo de cosas que te aburren y no te apetecía escuchar cuando volvía de fiesta los jueves por la mañana. Me he teñido el pelo, he cortado las camisetas y he tirado todos y cada uno de los pantalones de colores del armario. A la mierda tus estereotipos, lo he pintado todo marrón y negro. Porque sabemos que cuando vuelvas echarás tierra por medio de todos tus meses de frío y gritarás a tus amigos pidiendo a gritos una noche de esas que te perdías por el polvo anual, pero que más tarde descubriste que sólo nosotros podíamos darte. Ahora llamas y te voy a mandar a la mierda de una vez por todas. Me he sacado novio, me va bien en la universidad, me salto las clases y tomo café con hielo. Por si no te había quedado claro: nunca fui a por ti ni a por tu casco blanco.

Así que voy a salir a la calle, a recogerme el pelo, ponerme un pañuelo en la cabeza y pintarme la cara para salir toda la noche sin parar de bailar esto.

Lucy Diamond Dawson.

2010-11-29T01:02:00.002+01:00

Querido diario: hoy he comido chucherías, he hablado hasta que no me han quedado palabras por nombrar, he tocado todas y cada una las letras del abecedario, he hablado inglés, popurreado el francés, he dormido acompañada y he bebido mucha, mucha cerveza, tanta que pensé que no habría mañana. Pero sí, lo ha habido. Y no ha sido un día más, al menos en mi vida.

Bishop Allen - Rain

¿O es que acaso hay alguien más aquí?

2010-11-09T01:33:00.007+01:00

Abrí la puerta sin reparar en dónde dejaba las cosas. No paraba de pensar en lo que me había dicho: por pura indecisión, cobardía o miedo, llega un momento en el que no sé ni cómo tomarme las cosas, ni siquiera tus comidas. "Creía que eras de las que sabía decir basta". ¿Qué pasa? ¿Qué todos tenemos que tener un límite? Que seas un capullo integral no significas que tengas que pagarlo conmigo, monada. Te calé desde el principio, ibas de original, aunque no te dabas cuenta de que hay millones de tíos como tú, vagamente inteligentes, agonistas de las clases media, leías un libro de Camus, otro de Kafka, sin sustancia realmente, sólo un pequeño revoltijo sin dirección; inmaduro, sexual y puro, arrogante, impotente y rabioso. Quizás eso te hacía diferente. La persona ideal entre corrientes de gente en una esquina de la Gran Via. Una película sin final o un músico que aporrea desesperado la guitarra sin encontrarla a ella. Pero ¡chas! Esta es una historia de chico conoce a chica. Él sabe casi de inmediato que ella es quien ha estado buscando. Pero esto no es una historia de amor. O al menos todos lo creían. Incluso yo misma. Hasta que todo cambió por completo. Casi todos los días del año son normales. Comienzan y terminan, sin recuerdos duraderos hechos en el medio. Casi todos los días no tienen ningún impacto sobre el curso de una vida. Pero hoy todo ha cambiado.

La resistencia de la que oímos una vez hablar.

2010-10-27T18:09:00.002+02:00

Creo que carece de sentido. ¿El qué intentar explicar algo que ni yo misma entiendo? Supongo que esa es la mayor de las tonterías posibles. No sé. Las cosas están distintas. Supongo que segundo es un horror, que yo le tengo a él y que intento llenar un vacío que quizás simplemente engaño con café, tabaco y libros en horas de espera en el metro. Pero cada vez os dais menos cuenta. Y yo en cierto modo estoy más sola. Os echo de menos. Y no es una proposición, ni dos palabras en el tuenti que no significan nada. Es que en casa se me caiga el techo encima. Que vaya a conciertos creyéndome un personaje que ni si quiera se refleja en el espejo. Nadie se da cuenta de que quizás no puedo seguir así, aunque sí todo se soluciona con botellones universitarios y con un par de bocatas una tarde de viernes. Y no es así. Lo necesito. Os necesito. A las dos personas más importantes de mi vida, que sí, que son una lista de cursiladas de las que todos podremos reírnos en un lejano futuro, pero no me importa el futuro. Lo que hice, lo que haré, lo que podría haber sido. ¿Qué? Me importa esto. Que me conecto al esto y que no sea capaz de pillar una conversación con sentido. No sé si eres tú, si soy yo, el mundo que me rodea o las situaciones que se crean alrededor de algo que posiblemente ni existe. Habéis creído que mi vida era otra que me niego a vivir. Me niego porque no me da la gana. Porque mi mundo está viendo House los martes y esperando a que me hagas una foto de imprevisto en Plaza de España. No sé que cambiar. No sé que hacer. Si dejarlo todo y empezar de cero o luchar por algo que a veces me planteo si tiene sentido. Sólo sé que necesito que me deis un beso más que nunca, que nos tiremos en el césped de plaza de españa sin ningun sentido más que nunca, y que me digas que sólo nosotros somos personas. Porque si no, temo no volver a serlo nunca.

Joder, y eso que aún no te conozco.

2010-10-20T18:48:00.003+02:00

Manifiéstate de súbito. Choquémonos como por arte mágico en el Bukonbski un miércoles. Pidámonos disculpas. Intentemos tirar el muro gélido diciéndonos las cuatro cosas típicas. Invitémonos a bebidas alcohólicas. Escúchame decir cosas estúpidas y ríete. Sorpréndete valorándome como oferta sólida.

Acómpañame a mi triste habitáculo. Relajémonos y pongamos música. De pronto, abalancémonoscomo bestias indómitas. Mordámonos, toquémonos, gritémonos. Permitámonos que todo sea válido. Y sin parar follémonos, follémonos hasta quedar afónicos, follémonos hasta quedar escuálidos. Unamos nuestro caminar errático. Descubramos restaurantes asiáticos. Compartamos películas. Celebremos nuestras onomásticas regalándonos fruslérías simbólicas. Comprémonos un piso.Hipotequésmolo. Llenémoslo con electrodomésticos y regalémosle nueve horas periódicas a trabajos insípidos que permitan rellenar el frigorífico. Continua queriéndome mientras pasan espídicas las décadas. Dejando que nos arrogen al hospital geriátrico. Inválidos, mirándonos sin más fuerza ni diálogo que el eco de nuestras vacías cáscaras. Para que pueda decirte cuando vea la sombra de mi lápida ojalá, ojalá como dijo aquel filósofo el tiempo sea cícilico y volvamos reencarnándonos en dos vidas idénticas. Y cuando en el umbral redescubierto de una noche de miércoles pretérita, tras chocarme contigo girándote me digas "Uy, perdóname". Ruego que permita el Dios auténtico que recuerde el futuro de este cántico. Y anticipándolo pueda mirarte directo a los ojos. Y conociéndolo muy bien y sabiendo el devenir de futuras esdrújulas destrozando de un pisotón mi brújula te diga solo "quiéreme"..

We are two ships that pass in the night.

2010-09-17T23:11:00.005+02:00

Porque sí. Posiblemente no puedas explicarlo. Empezamos como todos. Tú y tus manías por sacarle a todas las letras melodías imposibles un domingo de noche. Yo con una guitarra en la espalda y años de incultura en los dedos, hacía chirriar cualquier acorde sin ni si quiera llevar el ritmo. Siempre supimos que no teníamos alma en el cuerpo, que el único capaz de ponerle sentido a algo más que dos rimas y ocho compases era él, que era más que la voz en todas estas cosas. Siempre tan raro como siempre.. Me acuerdo de cuando aparecía con sus camisetas rotas con grupos que la mayoría de las veces creíamos inexistentes. Todos se preguntaban de donde le habíamos sacado, y no se daban cuenta de que nunca tuvimos que buscarle, él apareció sin más. Igual que hacía siempre. Un sexto sentido, no sé, pero era de esa clase de personas que siempre llegaba cuando menos te lo esperabas y casualmente cuando más lo necesitabas. A día de hoy han cambiado tantas cosas.. Posiblemente ni se acuerden de mi, siempre fui la clase de personas que pasaba inadvertida por todas las razones. Nunca fui guapa, ni tuve el pelo rubio, ni fui de la clase de chicas a las que le quedaban bien los pantalones de las revistas. Pero siempre se me requería.. Nunca llegué a entenderlo del todo. Pero siempre contaban conmigo, aunque fuera yo la que a veces se evadía en un mundo paralelo que no tenía sentido que por algún casual me hacía sentir mejor. El caso es eso, que casi sin quererlo acabé metida en un mundo en el que se me necesitaba pero del que huía por momentos. Ocho años después, con dos dedos de frente y cuatro gramos menos en el cajón me he dado cuenta de lo cambiado que está todo. Instintivamente he encontrado su teléfono en la agenda. Y no, no. No puedo volver. "Estás en Berlín, no, no hagas lo que estás pensando" me repetía sin parar. Al ritmo que miraba todo lo que había construido. Seguir. Azar. Correr. Abandonar. Volver. Coger las maletas y salir corriendo. Perder la cabeza. O quitarte una locura de la cabeza. Beber café. Fumar demasiado. Alcohol en dosis enfermizas. Trabajo. Contratos. Fiestas. De modo que ser adulto era esto, tener un velocímetro que marca de cero a doscientos diez, pero no ir nunca a más de sesenta.

Well, I know, besides, somebody else lies.

2010-09-16T17:27:00.002+02:00

No tienes ni puta idea de lo que es la vida, el mundo en general y la sociedad que te rodea. Aunque creas que lo tienes todo, que tú eres todo; nunca has sido nada y lo más seguro que es que sea así. Que pases indiferente al resto del mundo, o que llegues a convertirte en el centro del mundo, ya sea por puro egocentrismo o por el aburrimiento que de repente le ha dado por atacar a las masas de reírse de todo el mundo, aunque ni si quiera son capaces de hacerlo de ellos mismos. Yates en Ibiza, reservados en Pachá, botas UGG, bandoleras de Prada, pañuelos de Loewe y comidas en ensaladas argentinas. Motes por allí, estupideces por allá, peleas que sinceramente dudo que lleven a algún sitio. Ahora lo que se lleva es el megatrón, la raya de ojos oscura, las manoletinas, los pantalones anchos, los cinturones marrones, las gafas horteras, los petos cortados, los pañuelos a mediodía y los tacones en el estrado. Se ha terminado. No hay más. Mal para vosotros que no tendréis a quién restregarle vuestras múltiples visitas a Marbella, alivio para el resto que dejará de oír estúpidos discursos sobre toros e ideologías políticas que no comparte. No hay más clases de psicología, ni apuntes por los suelos. Vuelve la rutina, aunque muchos la odien. Madrid vacío y el metro apestado de gente. Las universidades, los apuntes, las carpetas. ¿Todo? Mentira. Nada es igual. A lo mejor porque tengo cuatro amigos menos y dos de más. Quién sabe. Todo vuelve, incluidas las estupideces de insomnio. ¿Quien dijo FIN?

Y esto es sólo el principio.

2010-08-25T00:01:00.002+02:00

Uno de los refranes más populares que se recitan a diestro y siniestro por esta ciudad es que “Todo el que tiene un porqué es capaz de soportar un como”. Supongo que Nietzsche inundó cada rincón de Alemania con su mentalidad moderna, haciendo que la sociedad actual tape cada una de las manchas negras de la que, se ha convertido, en una de las mayores tragedias de la historia. Te mirarán, te dirán mil historias que posiblemente sean ciertas. Otras sin embargo, quedarán escondidas en cualquier esquina de un andén de Spandau. El caso es que el mundo es así. Madrid era demasiado aburrido como para continuar fingiendo una máscara que quizás no era la suya. Asi que se largó. Lo cambió todo. Sus amigos de noche, los ligues de cama, la coca-cola, el tener dinero siempre disponible. Siempre tuvo una vida llena de posibilidades, comodidades que no la llevaban a ningún sitio. O a uno concreto que la llevaba a un punto que no gustaba demasiado. Juntó las ganas de huir, de no volver a verle la cara, por el frío, las bufandas de rayas, el acento brusco y chocolate caliente en la nevera. Que a veces el cuerpo te pide demasiado y ella era incapaz de saber qué iba a contentarla.

We're born in your city.

2010-08-04T03:11:00.005+02:00

Madrid, locura, caos, desorden alimenticio, drogas, insomnio, todas las noches que te imagines contadas de una en una, de cama en cama, de copa en copa, de historia tras historia. Rutina. Dolor. Vacío. Vacaciones inesperadas. Una tienda de campaña. El sueño de tu vida. El polvo de tu existencia. El chico de tus sueños. Los apodos feos. Las miradas perdidas. ¿Cuatro vidas más? Creo que he tenido suficiente, gracias. ¡Para! Para. Pero no puedes. El alcohol no es la solución pero si la vía más fácil. Los vestidos cortos. Las faldas altas. Sujetadores azules al orden del día. ¿O quizás la noche? Mierda. Ya no sé ni que contarte. El móvil revienta lleno de polvo. No contamos con los dedos de las manos. No dirigimos la vida en señales de tráfico. Coches de colores. Vómitos en la esquina del baño. Y otra copa. Y otra más. Y una mano agarrada en la cadera. Tu vida en quince minutos frente a tus ojos. Folios quedaron atrás llenos de bolígrafos negros. Bibliotecas. Atrás, tanto que parece que nunca formaron parte de nuestra vida. Julio. Agosto. Septiembre. Bailar. Beber. Y seguir bebiendo. Conciertos en la azotea del Bellas Artes. ¿Crees que seríamos capaces de hacerlo en la carretera? Sí, como aquella canción de los Beatles.. Why don't we do it in the road? ¿Por qué? Dame tres razones para perderte en una semana cuatro días en el culo del mundo. Pasando frío. Durmiendo en tienda de campaña. Sin espejo. Maquillaje o plancha del pelo. El verano, es mucho más que eso compañero. Y no me voy a perder uno de sus mayores encantos. Concierto. Tú. Saco de dormir. Cervezas. Degustaciones. Fiestas con desconocidos. Tres días para hacerlo en el arcén, en la carretera o en el cielo que no sólo oscurece aquí, sino en el de todas las partes del mundo. ¿Has tomado nota? Pues ahora ya puedes empezar, no hay vuelta atrás.

De la monarquía a la criptocracia.

2010-07-02T19:23:00.004+02:00

Tenía mil y una razones para no cogerle el teléfono. Odiaba los atascos. Los minutos de espera en el metro. Las despedidas en la estación del cercanías. Sus zapatillas grises. Sus cordones blancos. Y su estúpida sonrisa que me hacía enloquecer en las cuatro paredes que se habían convertido en mi rutina desde que decidí mudarme aquí, y hacer de mi día a día un sueño. Nunca me he puesto dos calcetines de cada color, y soy el desorden en el mayor y más puro de sus grados. He tenido muchas oportunidades de mandarlo todo a la mierda. Pero sin embargo siempre he sido de las de huir, como las noches de usar y tirar, las maquinas de fotos que usaba en sus aventuras extraeuropeas. Ahora me toca a mi. Cogerte las llamadas hasta que te quedes sin saldo. Pasar de tus millones de mensaje. Volverte loco. Hacer de cada día un aburrimiento de pareces rojas y lámparas negras. Me voy, y aunque todo parezca de otro planeta, creo que lo voy a echar de menos.

Cambia el mundo, no las circunstancias.

2010-06-26T01:26:00.004+02:00

Creo que sería la primera vez capaz de volver a decir un te quiero por un par de frases bonitas. Estoy harta de los juegos de cartas que no llevarán nunca a ningún sitio. De las etiquetas en la frente y las falsas presentaciones. ¿Qué pasa? ¿Tan difícil ha sido siempre pararse enfrente del mundo y ver que todo sigue igual solo que en distintas situaciones? Nunca pensé que una canción fuera capaz de trasladarme a ese punto que separa la cordura matutina de mi locura habitual.

Desde ese día, supe que nada volvería a ser igual. Y así ha sido.

Peau.

2010-06-06T20:00:00.004+02:00

Odio levantarme y no saber a dónde me llevará el día. Montañas de alumnos corretean el metro en busca de su facultad. Música "out loud" para oídos resistentes. Chicles en mano. Botellas de agua en los abrigos. Folios de colores. Subrayadores a rayas. Apuntes sin dirección. Asignaturas entrecortadas. Huelgas generales que descolocan a Selectividad por completo. Marx, Nietzsche, Descartes y Platón en la cabeza. Escritores sin nombre. Conexiones anglosajonas. To be. To live. Libros modernos pasados de moda. Contemporáneos. Literatura anterior al 36. Teatro posterior a la guerra. DNI. Bolígrafos de colores. Una pegatina. Un código de barras. Cuatro caras en blanco y toda la psicología estudiada pendiente de una opción. Calculadora en mesa. Lápices en la cajonera. Y las gafas de cartón y papel en el bolsillo de la chaqueta. Con Al "TODO SALDRÁ BIEN".

GoodLuc,copine.

Burned.

2010-06-02T15:52:00.002+02:00

Nuestro mayor problema fue crearnos un mundo de franceses en una ciudad alemana. Porque no, aquí ni cenamos a las ocho y procreamos a las seis. Aquí se cena de noche, y como buena hija de descendientes aprovechados entramos a las discotecas antes de las tres. Así es, no nos confundamos. Aquí hace mucho que intentamos instalar una monarquía pero raro es el día que no pide de comer, ya sea en tu cabeza, en mis zapatillas o en los múltiples rincones que esconde este sitio.

Hit me with your eyes so sweetly.

2010-06-02T12:52:00.004+02:00

Hoy me ha vuelto a doler el estómago. Lejos de ser cualquier suceso rutinario, matutino o incluso esperado; me ha pillado de imprevisto. Hace seis años años volví a huir con el cosquilleo que te provoca el miedo a llegar a ninguna parte. Hace seis años que acabé con todos los ardores que me provocaba su tabaco rubio. Un día de verano, en Berlín, creo que el mundo ha dado un vuelco al mostrarme su pelo moreno en un esquina del McDonalds. Hace hoy dos mil doscientos cuarenta y tres días que ella se acostó con mi mejor amigo. Que ella desaprovechó su mejor carta; se la jugo todo por las noches de música que nadie le iba a pagar. Está sola. Peor que yo, posiblemente. Que aquí sigo, con un piso en el centro de Berlín trabajando en la mejor multinacional económica europea. Tengo dinero, fiestas, una casa enorme, piscina, asistenta, televisiones de plasma y todas las mujeres que quieras tras un par de whikys secos. Pero sin embargo soy el hombre más infeliz de la tierra. Deje a mis amigos atras por un desamor; y me he encontrado con la realidad de golpe durante los siguientes seis años. Hoy, es abril. Mañana quizás sea mayo. Y yo sigo en aguas internacionales. Vuelvo a Madrid, por eso de que las pescadillas también se muerden la cola. "Laura, espérame; quizás no sea demasiado tarde".

Eres mi peor nicotina.

2010-05-31T00:00:00.004+02:00

Noches en vela, días sin dormir, la vida son cuatro días, no sé qué haces por aquí. Hace ocho días que volvió para siempre. Con una maleta y su olor entre los dientes. Qué te pasado. Qué te has desmadrado. Puta niña frágil. Me has desganado. Tres cabezas recorrían Madrid, una de ellas volaba detrás de ti. Escondía el mundo, tal vez sin pensar. Que en una de estas se la iban a quitar por cuatro niñas de falda caliente, que no le calentaban ni los huesos a la gente.Catorce mil setecientos minutos en vida, hacían que me quisiera quitar los días. Para despertar y ver que era mentira. Que no estabas aquí. Que la pesadilla ya había llegado a su fin. Tres cabezas recorrían Madrid, una de ellas volaba detrás de ti. Escondía el mundo, tal vez sin pensar. Que en una de estas se la iban a quitar por cuatro niñas de falda caliente, que no le calentaban ni los huesos a la gente. Un día desperté y ya se había ido. La puta niña dócil había desaparecido. Ella se fue, con su carmín en los dedos, su fragancia en tarrina. Ella se fue con el cartel en la mano, ella ha sido la que me ha roto el calendario.

Look how it shines for you and everything you do.

2010-05-24T19:55:00.004+02:00

Nunca dijo que fuera una vida fácil. Y es que no ha sido de esperar, por ninguna de las partes. Ella odiaba los coches abandonados y vestía el olor a la cocaína y los cigarrillos baratos. No te la encontrarías por la calle porque es de las chicas que habitan callejones oscuros y ocupan la puerta de atrás de bares deshabitados. Por mucho que sus medias rotas y sus labios rojos te deleitaran con lo contario; dicen que las putas también tienen sentimientos. Y ella no era para menos. Te dejaría sin habla, sin noches que dormir. Te dejaría mil veces con el calentón en la boca y el hielo entre las piernas; pero antes que todo se acostaba siendo una mujer sin etiquetas todas las noches en su piso de altura. Porque ni los tacones, ni las canciones malsonantes, ni la juerga en un camerino la iban a dejar por los suelos a pesar de que acabara vomitando todas las noches de domingo. Ella, aunque muchos lo negaran y otros cuantos lo afirmaran era don, música en estado puro, la chica de las melodías que las niñas siguen entonando en discotecas baratas. Ella siempre iba por la puerta de atrás, escondida entre cortinas y cervezas de importación. Sería puta, grupie de cuarta; pero la condición no la perdía ni por cuatro niñatas de minifalda. Era mucho más que todo eso, era sabor del rock, camerino fácil. Dormía de lado por eso de esconderse de todo, aunque ni ella sabía que podía darle la vuelta a todo. Desde el principio del fin, el inicio de todo. La voz, la vida por los que todos suspiraban, más aún para tenerla entre las piernas.

A lo mejor estás ahí entre la mugre que acumula el cenicero.

2010-05-24T15:20:00.005+02:00

You know what to change, but not in what way.

2010-05-13T16:12:00.002+02:00

Nunca pensé que tus lecturas volvieran a estar de moda. Que te gustaran más mis desplantes que las despedidas de la mano. Que te negaras a decirme todo lo que está ocurriendo. Ya no sé si el mundo está de más o esta de menos en sí mismo. Mentira. Ya no sabemos si esto gira o se ha parado en un órbita de la que desconocemos las coordenadas. Ésto ha dado una vuelta de setecientos radianes y sí, no en grados concretos. Ha cambiado tan deprisa que nos negamos a reconocerlo, o admitirlo como nuestro. Ya ves tú, o tal vez veamos todos, que al fin y al cabo terminamos y empezamos en el mismo sitio; la diferencia es que podemos decidir cambiarlo. Yo lo elegí, el principio del fin, el Big Bang inclusivo, estar dentro y fuera al mismo tiempo, tus zapatillas oscuras y mi mirada perdida. Because an end has a start.

Todos te gritan.

2010-04-17T19:13:00.006+02:00

Tú, niña buena; de crítica fácil y físico considerable. Respeta. O hazte respetar. La eterna contradicción. Un mundo. Dos choques. Tres cabezas recorren la tarde rememorando tiempos pasados: un helado, sopa de tomate en la playa. Un sueco, tres italianos y un logroñés. Pedir, soñar y cumplir eran nuestras leyes de vida en aquellos momentos. La camiseta de mis sueños y el callejón de película de culto. Nunca pensé que ciudades en islas oscuras pudieran marcar tanto un tiempo, una experiencia. Cafés, alcohol, tabaco a siete libras de paquete. Pero igual que ocurre, nunca creí que todo sea ahora distinto. Que hayamos pasado a comprarnos zapatillas sin marcas, conciertos sin barra de hotel, labios que esconden burdeles y ese tipo de cosas que inexplicablemente me rodean día a día. Búscate. Búscalo. Luego si te apetece, me llamas.

California English.

2010-04-05T15:20:00.007+02:00

- ¿Pero tú eres gilipollas, niña?
Le encantaba provocarla. Sylvia se dió la vuelta apretando los puños. Iba embutida en sus pantalones oscuros y esos tacones tan altos que tanto la favorecían; pelo recogido y no excesivo maquillaje. A él por otro lado cada día le gustaba más. Saber como se tensionaba en pocos segundos. Se activaba, se alarmaba y se ponía alerta. La tensión. Y el olor que su pelo y sus muñecas desprendían en cada movimiento. Colonia barata, pero a ella todo le quedaba bonito.
- ¡Capullo! - ¿Y éste ahora qué se ha creido? Susurró al cielo que en ese instante les sepaaraba.
Él acababa de volver de su viaje de "negocios". Si claro.. ¿negocios? Ella estaba convencida de que había vuelto de volver de arreglar otro de sus líos de faldas. Mira que era gilipollas. Bueno, gilipollas él. Que después de volver reclamaba el aire y la tierra que nadie le había concedido. Él, sutilmente la cogió por las caderas obligándo a que su boca quedara a la altura de su nariz. Notó como su pierna cogía un leve impulso que.
- ¡Sh! Baja el ritmo Sylvia, que no queremos tener problemas ¿verdad? - Le susurró al oido mientras ella cerraba los ojos. - ¿A quién pretendes engañar? Que los vampiros no te acosan de día. Vas de fácil, pero cuando te pillan el tranquillo.
- Suéltame, suéltame.
Ella se retorcía. Impidiendo ser vista. Tenía miedo. De mirarle a la cara y darse cuenta de lo que sentía por el que en su día le volvió a dejar tirada. Hacía mucho, demasiado tiempo quizás. Lo sabía, pero hay ojos que nunca podremos olvidar.
- Déjate de tonterías. Mírame. Joder Sylvia. Mírame. Olvida el pasado. Ni te plantees el futuro. ¿Qué habrá mañana? Ni lo sé ni mi importa. Pero por una vez, sé valiente.
Levantó la mirada. Y así fue señores. Pongan la televisión. Bajen la radio. Apaguen teléfonos móviles. Inundó un momentos que.. Es la sinfonía de dos cuerpos que se funden en melodías indescriptibles. ¿Historias prohibidas no aptas para menores de edad? Eran ellos. Paredes metalizadas. Y un whisky encima del vaso.
Que no te cuenten historias, querida. Los chicos guapos no saben hacer el amor. No me cuentes cuentos. Ni hoy, ni ayer, ni mañana. Así que.. ¿otro polvo cigarrillo?

The time has come again.

2010-03-14T19:59:00.006+01:00

Hace frío. Mientras el mundo sigue sumido en su rutina de trenes cada dos minutos y en bufandas de rayas, nosotros tomábamos chocolate con avellanas. La parada de Spandau, siempre estaba más llena que el resto. Un punto de reunión en uno de esos barrio más modernos de esa ciudad que tú y yo tanto conocemos. Hacía mucho tiempo que venía dándole vueltas a lo que me había dicho semanas antes y lo que había provocado que no hubiera vuelto a saber de él. Bastante tiempo separados de lo que nos habíamos acostumbrado a comprobar y suficiente como para que tuviera la necesidad extrema de contarle lo puteada que estaba en clase de antropología o para darme cuenta de que aquello no iba a retroceder, sino que iba a seguir estancado. Estancado en que cada uno siguiera su camino aunque hubiéramos empezado juntos en ésto. Él me echaba siempre en cara mi falta de organización, y que fuera incapaz de afinar la guitarra. Que siempre llegara a tarde a clase y me tuviera que inventar absurdas historias sobre los interminables transbordos de los autobuses y los atascos en las calles más céntricas. Que no hubiera sido capaz de mantener una relación estable desde que me conoce. ¡Joder! Es que ni antes, ni ahora he conseguido establecerlas. ¡No se me daban bien! En cambio él era el hijo predilecto de cualquier suegra con ganas de casar a su hija. Ordenado, fotógrafo, sabía cocinar, viste de marca y lleva con Sue desde que llegamos a éste sitio. Yo en cambio nunca supe mantenerme quieta. Aunque bueno, por mucho que vaya de buenecito siempre ha tenido algún que otro desliz. Lo oculta tras sus tostadas de mantequilla y sus cafés con azúcar morena tras más de una noche demasiado larga. Aunque piense que lo tiene controlado, que nadie lo sabe, aun desconoce que fui yo la que encontró sus fotos comprometedoras en su cajón de calcetines de montaña. Sí. Todo sigue estructurado. El tema es que el otro día nos fuimos de concierto. Un grupo de estos de moda que les ha dado por tocar en locales bajo tierra, como con nombre de submarinos escapados de cuentos. ¡Nombres de ballenas! O de vampiros. Y allí me topé con el bailarín que sólo quería bailar. Y venga y unas cosas llevan a otras y de repente lo sacó. Hacía que no veía esos polvos blancos desde que estaba en secundaria, y más de una vez la pillábamos para ver qué hacía. Todo se podría resumir en malos viajes. Pero ahora fue distinto. Hice reset, y el mundo empezó de nuevo a mis pies. Y se acabó, y empezó a llover y sólo tenía su número apuntado en la agenda del móvil. Y por mucho que dijera mil tacos y jurara por todos los santos existentes que no volvería a hacerlo, volvió. Pero fue distinto. Entré en el coche dandome yo misma la cuenta de todo lo que estaba ocurriendo. Esperó al día siguiente. A que mi tremenda resaca pasara sus consecuencias y me echara en cara las cosas que posiblemente, fueran mi realidad más profunda.
- ¡Tú! Tú sí. ¿Qué que te has creído? Que no soy tu padre Sylvia, ni tu madre. Ni tu perrito faldero. Que estoy harto de tener que seguirte para descubrir qué locura puedes hacer. Te ocultas tras tu faceta de moderna de turno, ¿para qué? Si te pasas el día caminando sola por la plaza central haciendo fotos a los miles de turistas que pasean tus mismas calles que como tú o como yo hicieron en su primera semana de instancia. Y todo para qué. Para llenar tu libreta de múltiples historias inventadas acerca de por qué no se han dado la mano mientras le hacían la foto a sus hijos, o por qué la chica de zapatos rojos llevaba el rimel corrido mientras gimoteaba en la esquina central. ¡Deja de esconderte! Y no me esquives, escúchame. Pero bien. Que dejes de inventarte la vida del resto, deja de esconderte en historias inventadas y sé capaz de tomar las riendas de tu propia vida. Vas de dura, de alma libre y en el fondo sabemos que estás más necesitada de amor y sexo que el resto de las chicas que habitan el bar de abajo. Date cuenta. Que ir de dura no te sirve para nada. Sólo para perder las pocas oportunidades con chicos posiblemente decentes que has encontrado en los tres años que llevamos aquí. Que ya lo sé, no te gustan las rosas, ni los motes de pastel, y que hablar de España te trae malos recueros. No sé qué pudiste dejar atrás, pero tampoco me interesa. Ahora estás aquí, ahora y hay millones de personas a las que les encantaría conocerte, y otras que te odiarán eternamente. Pero con eso tenemos que vivir. Por favor Sylvia, no me hagas ésto. Sal. Búscate trabajo de una vez y deja de vivir de tus padres. Porque yo dudo que vaya a estar aquí por mucho tiempo. Asique si tienes un porqué, ya estás tardando en buscarte un como.
Lo sé, nunca llegaré a ser como Sue, pero también tengo mi propio nivel de autosistema. Hay momentos en los que todo o nada me afecta demasiado poco. ¿Otro café?

I always said that I haven't got the words for you.

2010-03-02T17:15:00.012+01:00

"¿No te das cuenta? Aunque realmente creo que hay momentos en los que te das demasiada. Se han acabado. Tus diecisiete años. La documentación ilegal. Las borracheras escondidas. Los conciertos en listas. Las drogas duras y las horas demasiado largas. Hay momentos que cambian tu vida. Y este está siendo uno de ellos. Se ha terminado. C'est fini. "And end has a start". Sabías de sobra que no ibas a aguantar mucho tiempo. Por tu bien físico y mis noches de juerga. No te engañes. En el fondo fuiste especial. Nunca conocí a nadie al que le fascinara tanto pasarse horas muertas andando entre la gente, alguien que tomara café blanco con hielo en pleno diciembre. Alguien que aguantara mis meses de imprevisto, mis más que conocidos líos con otra en algún bar cutre de por ahí. La que me tiraba de una puta vez los polvos que escondía en el cajón de los calcetines. Ya no será igual eso de despertarse una vez al mes dándome cuenta de que tenía una camisa menos. Los post-it amarillos en el frigorífico dando explicaciones sobre el estado de mi nevera. Cuando te conocí no pensé que fueras capaz de ver y ver esa película, y que aprendieras francés por aquella canción, que dudo que ahora quieras volver a recordar. Es tú momento. Y es el mío de continuar mi vida. Ya sabes, Berlín. Berlín de nuevo. Pensarás que estoy loco, pero joder, estas cosas o las hago ahora o dudo que las vaya a hacer nunca ¿no crees? Ahora te toca a ti: salir hasta las tantas sin buscarte explicaciones tontas sobre dónde celebraban la fiesta del pijama, las puertas de discotecas, pubs, y tíos que como yo no necesitaban otra cosa para divertirse. Y de que ahora seas tú la mala, y te tires por fin al otro que no se te quita de la boca, de abortar, de ir a la cárcel y de poder hacer todas esas cosas que llevas casi más de un año soñando. Pero también me toca a mí, buscar a una alemana con bigote que me alegre las mañanas en una de las ciudades más oscuras del mundo. Se va a quedar aquí. Íbamos a quedar, pero ya ves entre unas y otras no llegamos a nada fijo. Lo nuestro siempre fue puro vicio. Manías transitorias que habíamos convertido en nuestra vía de escape. Porque era locura y yo podría ser tú padre, y aunque nunca te importara pues, seguimos. Y ahora ya tenemos otras cosas. Tú tienes tus conciertos, y yo.. Yo ya sabes que a Madrid no me ata nada. Si quieres... Bueno, si te apetece. Salgo mañana a las doce. Sabes dónde escondía las llaves y nunca me ha gustado desayunar solo (lleva magdalenas sabes cómo me gustan)." Y así fue. No te equivoques. Llevé napolitanas, y aunque sé que le molesta que le lleven la contraria, Madrid siempre tendrá un bonito recuerdo. Sólo una vez más Ça plane pour moi, you are the king of the divan!

Last night.

2010-02-16T21:22:00.005+01:00

Dicen que todos tenemos manchas oscuras en nuestro historial de existencia. Historias de éstas, de las que no les contarías a tus hijos, no aptas para menores de edad. Pues bien ésta es la que cualquiera quisiera tener, ¿no?. Un mundo caótico en un pais de locos. Dementes cuerdos de atar. Latas en fantas demasiado heladas. Mi vida nunca fueron lápices en sillones con folios en blanco, hoteles caros y demasiadas rosas escondidas en la habitación. Siempre fui la que le toco comerselo todo. Los buenos y los malos rotos, aunque nunca fuera una proporción equilibrada. Cual canción empedernida, siempre quise parecer mayor. Siempre. A veces pensé que me daba ese punto, que me daba un nosequé, que me gustara tanto. Empezaron los chicos. Las noches de vicio. La falta de conexión. Estaba fuera de cobertura y era imposible contactar conmigo. El móvil se quedaba en casa, nunca me gustaba estar localizada y menos aún mantener estúpidas conversaciones a través del timbre de voz de la gente. No sé, manías extrañas supongo. Pero a fin de cuentas, manías. Aunque nadie lo supiera. Todos pensaban que los mundos de margaritas seguían existiendo. Dejé todo. Los estudios. Lo poco que tenía. Por un par de colonias fuera de serie, y un par de coloretes cada noche que no estás. Sí. Estoy repetitiva. Pero es que no puedo evitarlo. Sobre todo por tí. Mi mejor aliado en la cama y mi peor enemigo en la tierra.

Tendría que reconocer que no llevo razón.

2010-02-13T11:34:00.008+01:00

Dicen que no como, ni muerdo. Aunque bueno, contigo haría una excepción. Y no me mires así, que en el fondo sabemos que nos morimos de las ganas. De jugar, hablar, reir y matar el tiempo mirándonos espejo tras espejo. Ya me has calado hasta las trancas y dudo que podamos regresar. Con tacones y cinturón, con chaleco y las gafas de rock. Cómo me ha gustado siempre imitar los roles musicales. Subida en la cocina de casa o ahora mismo, imitando a grupi loca por pillar a su cantante favorito. La diferencia es que ya te he cogido, por la tripa. Que seguimos en los camerinos de un bar improvisado y que no tengo a un grupo de locas, matándose por ser mi persona en este momento (o sí, quién sabe ¿no?). Ahora que los roles han acabado. Que la luz poco a poco a poco se va difuminando, que tú cierras los ojos. Que me tocas, que te rozo, que te esquivo, que jugamos. Aquí, allí. Qué cada vez huele más a colonia, y tú hace rato que dejaste la sudadera tirada en el suelo. Que sólo quedarán manos marcadas en paredes oscuras, sudores demasiado fríos en un par de días lejanos. Mi número apuntado en el baño clandestino. El pitillo del después, la camiseta tirada. Mientras termina su raya en la esquina, cada uno ha elegido su destino. Porque por mucho que queramos, ni tú ni yo somos compatibles. Que tú vas a seguir con tus tonteos secundarios, y yo seguiré yendo a Berlín cada fin de semana de verano. Porque aunque no queramos, o sí, lo nuestro duró diecinueve días y escondidos en Madrid más de quinientas noches. Me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas.

Led by Moses - Brian Hunt

2010-02-11T15:38:00.003+01:00

Tengo un Lechugo que cada día está más grande. Me pide que le riegue con mis pantalones verdes, para que acabe resaltando entre el fosforito cesped de Madrid. Luego para comer siempre me pide regalices. Pero de los rojos y caros, que será verde, pero para tonto aún le falta un trecho. Resulta que mi Lechugo cumple hoy un año más desde que fue plantado, mejor dicho desde que su primer mechón de pelo rizado salió para saludar al mundo hace ya un par de años. Asique hoy, supongo que lo verá todo a rayas, como los jerseys multicolor que no para de comprarse en sus fines de semana consumistas en H&M. Porque escucha la música más desconocida del mundo. Y me acompañó en varias ocasiones a casi todo el cartel de conciertos del Fnac. Porque no tiene pitillos ajustados, me invita a magdalenas de chocolate y me está enseñando a tocar Copenhague (ya lo sé, aún no sé tocarla pero voy encaminada). Aunque lo niegue pierde el "culo" por la primera morena, con aires dulcesB y con nombre de películas americanas que se encuentre por la calle. Por él, por su nikon que me hace fotos como ésta en una esquina perdida en Malasaña. Porque seguiremos comiendo magdalenas helados de frío en Madrid y acabaremos un domingo más viendo exposiciones en el mismo burdel de la calle Ballesta. Feliz cumpleaños Lechugo, a tí y a tu (mundo). Los clásicos serán siempre modernos.

Te lo dije, el pequeño desastre que origino.

2010-02-07T19:08:00.005+01:00

Ella era todo lo contrario que podías imaginar. Tras un cuerpo decente y un par de copas en vena, podría volver loco hasta al hombre más cuerdo de la barra del bar. Se negaba. Toda su vida estuvo convencida de que nunca le tocaría a ella. Ella, por la que los tíos perdían el tiempo tras su escote rojo. La que se conocía cada baño de todos y cada uno de los garitos de Madrid. Azulejos, colores, espejos y demasiadas máquinas de condones. Pues todos sus esquemas habían desaparecido. Sábado por la noche y el juego no había hecho más que empezar. Hasta que apareció él. Con sus pantalones de siempre, sus zapatillas de deporte y su chaqueta azul. Es el típico tío que dirías, ¿de dónde me lo han sacado? Pues de un mercadillo de un suburbio londinense. Pero a ella le encantó. Muchas veces la mitad de nuestros actos se producen sin causa alguna. Porque se te cruzan en la mente y dices porque sí. Porque hoy me da a mi la gana. A ella esa noche le apetecía. Le necesitaba. En cierto modo, pensaba que se lo merecía. Tras mucho hombre con maletines de cuero, una siempre quiere una aventura y ella ya había elegido su presa. Juegos calientes en la barra y un par de ron's en el juego. Sólo quedaba apostar. Y a veces apostar demasiado te acaba saliendo muy caro. Y así fue. Que perdió todas sus fichas por un niñato que ni si quiera le igualaba la edad. Lo que hacen los caprichos. Por la que se peleaba cualquier hombre por una noche entretenida, se había caido al suelo con su propia realidad. Ya no había pintalabios en casas ocupadas y números de teléfono en cualquier black. Ahora solo le quedaba comerse sus palabras y ser incapaz de repetir: que encima de ser puta, te fuera a poner la cama.

Baby get crazy.

2010-02-04T17:43:00.005+01:00

Medio mundo está pendiente del desayuno que Zapatero ha tenido con Obama en Washington. La otra mitad se reparte entre el bienestar internacional, lavados de cara, operaciones de cirugia estética y demasiada hipocresía en pequeñas dosis repartidas en absolutamente todos y cada uno de los medios de comunicación. Yo, mientras tanto, sigo entre las cuatro mismas paredes que desde hace una semana me acompañan junto con grandes figuras como Descartes, Lorca, y Alfonso XII. Tras el nuevo hit de la historia española con música flamenca de fondo "María Cristina me quiere gobernar, y yo le sigo le sigo la corriente"; el mundo sigue su funcionamiento sin repararse en cosas que no tienen importancia. Yo sigo practicando mi inglés poco creible, junto con demasiadas integrales que ya me gustaría a mí que tuvieran pecas. Hace ya bastante tiempo se me ocurrió poner como estado del tuenti "WHO THE FUCK ARE ARCTIC MONKEYS?". Para mi asombro musical media humanidad, aparte de subirme las visitas al tuenti, se dedicó sin razón alguna a preguntarme fascinados porqué mi desconocimiento absolutos sobre un par de ingleses que sueñan con el mundo del mañana y otro directamente me tachaban de "ir de algo" sin ni si quiera conocer lo básico, lo que en ese momento significaba no conocer a los Arctic. Mañana dan un concierto, y creo que ninguno de semejantes gurús asistirá (aunque sí la familia de la aristocracia real al completo, eh? que no falta a "ningún" sarao de la música madrileña). Sí. Todo el mundo está pendiente de un día. 24 horas. ¡Aunque para mí menos! Mañana como otro día más la línea 5 me llevará hasta el colegio, y en vez de tener clase tendré exámenes. Inglés, matemáticas y química; con escasas horas de diferencia al momento tan esperado. Risas, y sobre todo con ellos. ¿Que no soy indie? No me dices nada nuevo. ¿Que no soy guay? Ni pretendo serlo. Sólo sé que yo tengo mi sitio. Y vosotros aún seguis en tierra de nadie.

Paleta de colores.

2010-01-29T14:17:00.012+01:00

¿Una de estudio? Ella estudia tras la ventana de una mañana de viernes. De fondo todo suena como vampiros chupasangre (o a monos árticos a la vuelta de la esquina). Conciertos en el Nasti demasiado lejanos. Y alguna cerveza acompañanada de artistas poco conocidos. Luces de neón, despedidas amargas y sobre todo suficientes rayas blancas. Ironías en lata y demasiada filosofía barata en vena. O inyectada en el cerebro sin aguja alguna. Una vez más ésto sigue sin tener, lógica, estructura o fin alguno. "Cada vez, que me ves cruzo la pared, hago ¡chas! y aparezco a tu lado"

Maldita dulzura.

2010-01-25T17:10:00.004+01:00

Dicen que cuando empiezas todo todo está desordenado. Qué avanzas a tientas. Perdida en una oscuridad que alomejor no es la tuya. Qué ni si quiera permite ver, pese a que pongas todo tu empeño. Pupilas dilatadas, y algo de éxtasis en vena. ¡Para, para! ¿Quién dijo que no nos gustara andar a tientas? En el fondo me encanta. Como dicen los suburbios burgueses, lo que viene siendo una tormenta nunca acaba sin una calma final. Que sí. Que estoy de exámenes y que intentar ir de un lado para otro no es tarea fácil. Pero ¿y qué? La vuelta a la vida sin hacer nada compensará estos días de encierro. Por lo visto gafas de pasta quiere tomarse un café conmigo. O ambos queremos. Lleega un momento en el que ya no sabes ni que pensar. Los recuerdos del colegio, vuelven enfundados en tardes con canciones de pereza, escondidos tras un par de mojitos demasiado calientes. Aquel 13 de junio, o aquel 7 de febrero. Que por volver a intentarlo no perderemos nada. Nuestras cabelleras teñidos brilarán al sol de canciones pasadas y recuerdos pasados por lluvia. Es lunes. No he tenido colegio (si algo bueno tiene la Iglesia, es hacer que junto con el patrón de los estudiantes, esta semana sólo tenga tres días de clase), me he tomado la hamburguesa más grande del mundo e inexplicablemente, soy feliz. ¿Una de Hola A Todo el Mundo?

Amanecer charlando con cara de locos.

2010-01-21T22:41:00.005+01:00

Pasillos oscuros. En fin. Para que negarlo. Si el mundo es el suelo que pisan mis pies, estoy enterrada veinte metro bajo tierra. ¿Las razones? Desconocidas. O quizás miedo al conocimiento absoluto de ambas. Amaral toca en la sala Sol y aquí sigo enfrente del ordenador rememorando historias pasadas. Acabas. Terminadas en los posos de té, que nunca acabarían dictando mi futuro. Nadie escribe el destino. Aunque tú seas el único capaz de cambiarlo. Resignancia. Restos de stock. Él aparecia entre el resto del mundo. Una camiseta demasiado fea. Converse de segunda mano. Y su disco favorito en el ipod. Que eres mi droga más letal, y sigues sin darte cuenta. Sigo sentada. Hasta que el tío de mi vida, me cante algo bonito. Tú estás con quién puedes, yo al menos tengo caracter restringido.

Everybody knows you cried last night.

2010-01-17T17:50:00.004+01:00

Buscabas sin saber. Mirabas sin entender. La realidad no es como te la pintan. Ni ahora ni en unos años. Cabezas pensantes en camisetas ajustadas. Zapatillas de colores en pies demasiado grandes. Me pillas de sorpresa. Le dije sin creer ni ser consciente aún de lo que se me venía encima. Después de eso, lo aceptas. Y aunque cambiarlo sea algo imposible, te mantienes al margen. Ellos eran fotomatones escondidos. Sofás rojos en salones de casa. Tazas de café tras intentos de libros fracasados. Canciones terminadas. Y 1999 que no dejaba de retumbar en cada esquina de su propia casa. Cada noche entrelazaban sentimientos tras postres demasiado calientes. Es una tontería lo sé. Pero no podía evitar que se rompiera algo dentro de mí al enterarme. Tenía miedo. De todo. De que pasara como siempre. Cuando mejor van las cosas más facilidades hay a que todo se derrumbe sin previo aviso. Seguían siendo utopias en lata. Y seguirán siendo pelos oscuros tras ojos escondidos. En el fondo era miedo, inseguridad. De que apagaran la luz y nada siguiera en su sitio. Pero no. Ya no. Todo sigue. El mundo va a seguir dando vueltas y sé cómo dar la talla. Fotos en Tirso de Molina, comprando tabaco cada tarde de Madrid. Es adicción. Puro vicio. Y cada día me gustan más. Ellos. Lo que fueron. Lo que son. Y lo que llegaran a ser en mi vida. Es raro, diferente. Pero.. ¿a que mola? La cuadratura del círculo.

Chairs to sit and sidewalks to walk on.

2010-01-12T22:16:00.004+01:00

"El lunes cuesta, el martes imposible sin tu voz". Y no podía quitarse esa frase de la cabeza. Lineas de metro que se entrecruzan en andenes. Metros sin fin que no dejan ver los ríos de gente. Mientras la ciudad se sumía en su rutina diaria, ella seguía en su burbuja mientras se sentaba en el metro. Llovía. Y hacía frío. Y pese a eso seguía llevando zapatillas. Según su madre por muchas capas que llevara no se iba a salvar del frío que helaba cada esquina de espacio. Nunca desayunaba y se llevaba una mandarina y una manzana para disimular su interés. De camino al metro sólo las farolas la acompañaban en su recorrido. Engañaba al estómago con el cigarrillo de las mañanas. Y aunque el frío se notara cuesta arriba, no se despegaba de su gorro naranja. Billetes de metro que vienen y van. Y en el vagón no cabe nadie. Proxima estación: Alonso Martinez. Y media población se mezcla entre abrigos de colores. Zapatillas de tela, y el ipod derrapa en Sidonie. Ella ha llegado al final del destino. Y saltan ellos. Leones. Dicen que hay canciones que marcan tu existencia. Que dejan recuerdos imborrables en la mente. Las que te hacen sonreir por viejos amigos o incluso las que tienes que llegar a borrar del reproductor por experiencias pasadas que no deseas volver. Quizás era orgullo, prejuicio, recuerdos, amistad o la voz que le decía que era una de las mejores canciones que había escuchado nunca. Llevaba una hora despierta. Martes. Día después de un día de nieve. Llueve y sigue sin llevar paraguas. Desperfectos claves. Ambulancias. Naves. Y hace ya mucho tiempo del 23 de diciembre. Y sin saber por qué. Le echa de menos. Sin razón lógica, médica o científica alguna. Hoy es su día. Y la calle Serrano tiene demasiados puntos de choque. Quizás, ¿mañana? O no. Somos bichos raros, lentos y asustados.

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse.

2010-01-10T18:54:00.004+01:00

Es domingo. Domingo de nuevo. El segundo del año y el último antes de empezar las clases. Mañana vuelve todo. La rutina. El metro a las siete y media de la mañana. Y la línea cinco que se rompe cada dos por tres. El pitido de cada hora. Los simulacros de incendio. Llegar tarde a clase de biología. Y que no me dejen ir al baño. La cafetería en exámenes. Las manzanas en los recreos y los resbalones de vuelta a casa porque no han echado sal. El ipod. Y volver leyendo a casa poesía de vete tú a saber qué autor o siglo. El autobús que se para de camino a casa y el cigarrillo de la salida escondidas en la puerta de atrás. Pues bien. Llevo todo el fin de semana estudiando para el martes. Biología acecha y Filosofía (con Espaldasanchas de por medio) también. No lo llevo mal, pero como dicen por ahí lo podría llevar mejor. Obviamente no voy a ir a Berlín. Porque los billetes están concertados para la semana de los exámenes y no la voy a jugar. Ni por activa, ni por pasiva. Vuelvo a tener identidad falsa de nuevo y posiblemente me vuelva a ir de concierto este viernes. Lo dicho. Que Madrid a cero grados, es mucho más bonito, con capa blanca de nieve incluida. Me vuelvo a lo que me toca, estudiar, porque ultimamente tengo noches reversibles.

Pulling that silent disappointment face.

2010-01-08T01:48:00.006+01:00

Todo ha acabado. Me repetía una vez más en mi cabeza convencida de que no volvería a ocurrir. No. No le volvería a coger una llamada. Ni voy a sentir la necesidad de mandarle por facebook un privado para interesarme por su nueva vida. No. Ni a llamarle por teléfono sin saber qué hora marcaban los relojes. No sé qué hora es. Ni si quiera sé a qué día estamos. Desde que me enteré, la radio no para de sonar perdida en alguna cadena extraña y tampoco veo los informativos. No me he comprado El País y hace días que no salgo a la calle ni si quiera para comprar un bidón de leche. Lucía me ha llamado diciendome que me ha conseguido entradas para un concierto de un grupo catalán que como diría mi abuela tiene nombre de pecado. Creo que me ha dicho que se llaman Love of Lesbian, o vetetúasabercómo. Por lo visto el tipo éste que canta es super conocido en el mundillo de la música poco conocida (ya ves tú que paradoja) y va a dar un concierto en unos meses cerca de casa. Dice que me vendrá bien desconectar y escuchar algo de buena música. ¿Desconectar? ¡JÁ! Éso es lo que llevo intentando hacer durante estos días y no puedo. Soy incapaz. He llenado el fregadero de tazas y sólo queda queso en lonchas en el frigorífico. ¿Y ahora qué? Niña consentida me creía que me iba a comer el mundo, sin darme cuenta de que me estaban comiendo las espaldas. Como una tonta más me creí todos tus trapos, que me volverías a llevar a Berlín a ver amanecer y me invitarías a cafés sin azúcar todas las mañanas del mundo. Pues no. Está con otra. Aunque realmente pienso que siempre lo ha estado. Me queda un cigarrillo. El cigarrillo del deseo, como la mayoría de las niñas de mi edad, hacen con su cajetilla cada semana. Pues bien. Deseos. Deseos. Enfundados en tartas de chocolate o detrás de aventuras en el aeropuerto. Gafas de pasta, te echo de menos. Desde Berlín o desde cualquier esquina de Málaga. Vuelve ya. Y dime que es mentira. Que me quieres a mí y que ella es sólo un cuadro. Ha vuelto a ser un accidente con crímenes pasionales de por medio. Y yo sigo siendo daño colateral sin dueño. Historia de una hache que no quería ser muda.

Sometimes I dance with you.

2010-01-06T00:23:00.006+01:00

Ayer recibí una llamada internacional a cobro revertido con un número extraño. Llamó dos veces y no fui capaz de levantar la tapa de mi teléfono móvil. Como con eso de que a la tercera va la vencida, seguía preguntándome quién me llamaría a semejantes horas desde una esquina perdida del culo del mundo, lo cogí. Típica escena de película americana. Mujer, de voz metalizada, me comunica que me llaman desde una cabina (perdida en un suburbio) en el centro de Berlín. En esos segundos entre que la voz metálica se calla hasta que salta el pitido que inicia la conversación se me debió de pasar como un millón de veces por la cabeza quién cojones me llamaría un lunes a las 2 de la mañana desde la capital alemana. ¡Salta el pitido! Y sólo se oyen interferencias. ¿Si? Repetí como si supiera perfectamente la contestación a mi pregunta, pero con el mayor desconocimiento de quién se podía encontrar al otro lado del teléfono. Diez segundos de espera con retumbos chirriantes hasta que alguien arrancó al otro lado del teléfono: Soy yo. Y el mundo entero se desplomó ante mis pies. Hos-tia. Y como un flash pasaron por mi mente todos los recuerdos de aquel febrero. Madrid. Noviciado. Calle del Pez. Vinilos de Jazz. Vainilla. Pasteles de crema. Todo un mes pudo pasar ante mis ojos casi un año después de los sucesos. Después de estudiar filología en el sur, acabó en Madrid escribiendo monólogos para cómicos. Y hasta hace nada escribía guiones en algun bar cutre de Madrid. Tras un largo tiempo se ha cansado. Malasaña le huele a frito, y el mundo que le rodea a churruscón. Asique ha decidido coger las maletas y largarse a lo que el considera la capital europea de la música por excelencia. Se ha alquilado un piso cerca del muro y se compra ropa al peso en tiendas de segunda mano. Ha empezado de cero. Quiere comprarse un ibook, aprender aleman y conseguir wifi en un garito cercano al centro. Y me echa de menos un año después. A cuatro mil ochocientos noventa y cuatro kilómetros de distancia, me ha invitado a pasar un fin de semana a Berlín. Lo peor es que tengo billetes con destino a ninguna parte, y yo ya he elegido fin del trayecto. Que tengo ganas de robar piedras del muro, de ver nieve y de que algo me cale hasta los huesos. Que hoy todo me olía a vainilla aunque todo se viera algo azul. Ahora te(me)nos toca.

And all the cigarettes that I have never smoked.

2010-01-03T19:20:00.005+01:00

Y gritarás y gritarás. Mentirte era rock and roll, oculto en cada rincón. Es la historia de mi vida una huida hacia delante. Abróchate el cinturón. Y dime que no me dejarás colgado en el altar una vez más. Qué el frío llegará y yo no tendré puesto el abrigo. Tienen prisa por hacer que me calle pero yo canto lo que quiero y lo que siento. Soy un cerdo con honores de caballero. Ser valiente no es solo cuestión de suerte. Si tengo que morir espero que sueñe contigo. Dices que yo, no tengo casi nada en la cabeza. Como un par de necios disfrutamos del incendio sin saber que acaba en cenizas. El tiempo pasará y no habremos envejecido. Solamente oir tu voz, ver tu foto en blanco y negro. La puta cocaína que mueve el mundo y a la gente domina. ¿Te importa mi opinión? Es lo único que me queda, la resistencia clandestina. Ni si quiera sé si sientes tú lo mismo. Disculpad mi osadía. Follando en un bar del centro en plena calle mayor. Ojos que no ven más allá, llévame al baile. Los clasicos serán siempre modernos. Que nos vean caminar por el alambre, dime que te cuesta decirme vale. Ella duerme tras el vendabal, no se quitó la ropa. Dices que solo soy una veleta a la que el viento se lleva sin querer. Hablemos de polvo y herida, de mi miedo a las alturas. Quiero beber hasta perder el control. Romanticismo suicida.

Dos cero uno cero.

2010-01-02T16:19:00.003+01:00

Feliz 2010. Y Belén Esteban en contra de cualquier pronóstico no se confundió en las campanadas. E Igartiburu no nos volvió a mostrar el tanga. Las fiestas en casa de Andrea son traicioneras, más cuando cada uno se tiene que llevar su propio alcohol, y cuando los vasos son demasiado grandes. Si no echas hielo a los combinados y no calculas demasiado las proporciones vodka-cocacola. Luego están los excesos. Aunque acabé haciendo íntimos amigos, tengo que decir que al menos no me arrepiento de nada de lo que hiciera esa noche. La taza del váter y yo ultimamente nos conocemos demasiado bien y fue la que me acompañó buena parte de la noche. Y la cama, aunque he de decir que estando dormida, la gente no tiene respeto, porque aún así no me libré de acompañantes que se dijeron algo más que palabras en camas ajenas. Asique después de desayunar patatas fritas mientras Robbie Williams desafinaba de fondo, he de decir que gracias a los que estuvieron, que ellos lo saben bien. Empezamos con Arctic, seguimos con Vampire y a ver dónde acabamos.

- ¿Bipolar?

- No. Trastorno psicológico.

Pitillos ajustados.

2009-12-31T15:58:00.006+01:00

Y 2009 se va. Quizá uno de los mejores años. Con cosas buenas y cosas malas. Con depresiones, locuras, conciertos y algo de ilegalidad por medio. He cumplido diecisiete años, he aprobado primero con una media aceptable y he tenido turbulencias en un avión destino a Londres. He bebido Foster en Brighton y ligué con dos escoceses que pasaban por la calle por el simple hecho de llevar guitarras y camisas de cuadros. He visto a Franz Ferdinand, a Mando Diao, tres veces a Sidonie, tres a Pereza y dos a Sidecars y Supersubmarina. He cantado en la calle, y he comprado ropa de segunda mano. He sufrido una extraña obsesión por el verde moco y me he metido a cantar en un grupo que posiblemente no tenga ni el más mínimo futuro musical. He tenido fracasos sentimentales y una vez más sigo con la intención de acabar acostandome con el primero que me haga una canción bonita. Asique después de mucho cine, demasiadas series malas y una copa de licor en la mano. Esto se acaba. Atrás quedaron los discos remasterizados, las copias malas, los discos en vinilo de aquel gafasdepasta que me llevaba a su casa a ver películas subtituladas. Las tazas de Beatles, cambiar de color el armario y llevar una reflex cargada del brazo. 2010 llegará, cargado de fiestas, de mayoría de edad, de legalidades y de algún festival no muy lejano.

- ¿Y tú que comes en nochevieja?

- Las doce uvas, que no me dan muy buena suerte.

Los sueños, sueños son.

2009-12-29T21:23:00.005+01:00

Probablemente tenía razón. Y por mucho que lo negara no se lo quitaba de la cabeza. Alomejor es que todo se basaba en mentiras. Y ella se había hecho dueña y protagonista de la suya propia. Historias sin fin creadas tras sueños de media noche, películas de ciencia ficción y series baratas. De crearse algo que posiblemente ni ella misma se creía. Sin pertenecer a nada en concreto, pertenecía a todos a la vez. Por llevar converse era la pija del barrio, por llevar cordones escoceses era la más moderna de Madrid y por juntarse con quien se juntaba era lo más patético del mundo. Según a los ojos de quién, claro. Llevaba los guantes a juego con las medias y por mucho que te lo negara no se pone nunca lo primero que ve al levantarse. Le da mil vueltas a todo, y tras su pinta de pasota de Madrid todos sabian lo mucho que le afectaban las cosas. Tabaco, mentalidades cambiantes, retratan lluvia en un coche de Madrid con una cámara mejor que la suya. Fantasías sin fin en alguien que lo más posible es que todavía fuera una cría. Hoy es martes y ella no puede hacer el amor.

LAS CHICAS DE LAS CANCIONES

Hard core, soft porn.

2009-12-27T23:43:00.004+01:00

Vale. Es domingo. Y el ambiente huele a chocolate caliente. Los cristales de los coches se hielan a las tres de la mañana y el rojo está en cada esquina de espacio que encuentras. El Fnac está petado y la zona de juguetes del corte inglés parece haber sido arrasada por un huracán interior. Chueca huele a ambiente. Y el vodka negro sube demasiado rápido. Los baños de los garajes de Madrid hacen milagros mientras que los chinos alimentan demasiado poco y mal. Tenía ganas. De beber con adyacentes expandidos. De salir. De no dar explicaciones. De cantar y hacerme fotos con Hada. Lo echaba de menos. Y las vueltas de madrugada a casa, también.

¿QUE PAREZCA UN ACCIDENTE?

Outsiders.

2009-12-26T00:03:00.002+01:00

Rum Rum. Y poco a poco el motor va rugiendo a nuestro paso. Sémaforos en rojo. Autopistas sin fondo. Luces de neón quedan atrás mientras el volante y el acelerador toman el sentido de la más excitante dirección posible. Alcohol. Fiestas pasajeras. Tú y yo a las siete de la mañana comiendonos el mundo. Nos hemos fundido la noche y sólo nos queda el asfalto. Rectas. Subidas. Bajadas. Curvas y cada vez vamos acelerando. De repente laa fiesta termina. Y los Rolling Stones explotan en medio de la autopista. Chirridos. Derrapes. Vidrios incrustados. Y tú y yo en la cuneta sin rumbo predestinado. Vicios demasiado caros. Y sus conseucuencias marcadas en la carretera. Ambulancias demasiado cerca. Y poca sangre derramada. Hoy una vez más se han vuelto a matar al lado de mi casa. Y mí cada día me da más miedo ir en coche.

LA CHICA DEL FINAL DE LA BARRA QUE NO ESTABA TAN MAL

You really want to.

2009-12-25T00:06:00.004+01:00

Las Navidades son extrañas. Alomejor es que en mi casa la falta de cristiandad se huele en cada esquina, o que el ateismo invade los sofás del salón. No estamos bautizados. No creemos. Y por lo visto dudo que llegue a hacerlo algún día. En estas fechas la mitad del mundo se dedica frases de amor y alegría para que cuando la Navidad acabe todo vuelva al mismo silencio sepulcral en el que se encuentran encerrados. Llevo ya cinco copas y en mi casa seguimos siendo los mismos de siempre. No hay tías, ni primas que llevan años sin preocuparse por nosotros. Y sinceramente lo prefiero. Aunque las cosas no sean iguales que en otras ocasiones, mola pensar que seguimos siendo los mismos cinco de siempre. Vestidos de gala, se brinda por deseos, sueños, pasiones y toda clase de cosas que aspiramos a realizar. En mi caso, sacarme el carnet de coche, cumplir los dieciocho, ir al FIB, al SOS, a cualquier festival que me encuentre aunque sea durmiendo en tiendas cutres de campaña, escribir un futuro y ¡AH! acabar en unos no muy lejanos años aquello que más me gusta. Tengo que aprender a tocar la guitarra y a olvidar demasiadas cosas que han ocurrido este año. Sin embargo me quedo con las buenas. Aquí Mewy y yo el día que la conocí el Día de la Música, nosecuantosdíasdespués, ayer, gritábamos como locas a nuestros ídolos juveniles. Otra Navidad más, que tiene el mismo sabor de siempre. ¿Otro tequila?

GOOD MORNING, HERR HORST

Brighton.

2009-12-21T18:20:00.005+01:00

Lo echo de menos. Salir. Beber. Y beber vodka a palo seco hasta que perdeer el sentido del norte. Fumar Pall Mall largo porque no tenía dinero para más. Los autobuses rojos de dos plantas y las tardes sentada en la playa con el frío dándome en la cara. Las tazas robadas en el Starbucks y las sudaderas verdes de Churchill Square. Los cambios de temperatura bruscos y el caramelo caliente. El Pack lunch y los snickers. Madrid nieva y La Cibeles está bonita de blanco. Atocha es una caos automovilístico y yo casi me mato de camino al metro. Por suerte estos días la gente opta por ir en coche calentito al trabajo y a mi me dejan vía libre en los asientos de la línea 5. Los pasillos huelen a cerrado y los vagones se respira un silencio absoluto, sólo interrumpido por libros deambulantes en ojos de sus dueños. Asique en semejante paja mental, me ha dado por pensar qué haré cuando acabe todo lo esta vorágine en la que vivo día a día. Clases. Conciertos. Suspendos. Y exámenes de historia. Cuando acabé oficialmente primero, doce horas después estaba en la T4 dirección a Londres. Un mes fuera de casa. Con tarjeta de crédito sin límites de gastos. Y este año me estoy colando ilegalmente en salas. Y seguramente acabe al hoyo con historia. Que no me voy a amargar por notas extremadamente, porque acabaré sacando bachillerato con la nota suficiente para hacer criminología. Y que sí. Hoy los chocolates del Starbucks, sabian mejor que nunca.

PIAZZA, NEW YORK CATCHER

Me tienes tan fascinado.

2009-12-20T18:39:00.006+01:00

"Hoy es domingo. Y madrid está helado. Las previsiones para las próximas horas de atasco sitúan a los túneles de la M30 en una situación crítica. El agua caida en estas horas junto las bajas temperaturas, han provocado placas de hielo que impiden la correcta circulación por los mismos." Mientras el coche cogía velocidad dirección Atocha, atrás quedaba la ronca voz que cada mañana la despertaba de su rutina dirección a su vida diaria. Los mismos coches. Las mismas caras. Y aquel seat amarillo que tanto le llamaba la atención. El mismo kiosko. El mismo desayuno. El mismo disco de Muse guardado en el reproductor. El mismo semáforo. El mismo color. Los mismos guantes. Hasta que de repente. ¡STOP! Cambia. Elige. Escoge. Verde, amarillo. Azul, rojo. Nergro, blanco. Atrás quedo el coche y su polución diaria. Ahora cogía todas las mañanas el metro. Olor. Calor. Aglomeraciones. Gente ir y venir. Llorar y cantar. Fumar y beber. Universos paralelos escondidos en subterráneos ocultos. Ahora son las ocho menos cuarto. Y mañana tiene examen de historia. No sabía apañarselas sola. Pero para eso ya me tenía a mí y a su ipod verde.

NO PUEDO PARAR DE HABLAR

Algo ambiguo y de infancia gris.

2009-12-18T22:04:00.008+01:00

Quizás la conozcas. Otros sin embargo se quedarían con la duda. Tenía mil secretos entre rizos y escondía espejos convexos en su mirada intrigante. De ojos oscuros, y tez suave te sorprendía en cada esquina de recorrido a su lado. Con su cálida sonrisa de chica de barrio pijo, aunque todos sabíamos de sobra que eso no iba con ella. Con su abrigo verde y sus botas marrones hacía de cada espacio a su alrededor canciones infinitas en vías de escapismo. Conversaciones encontradas en busca del guaperas del Starbucks, café caliente y rayas de cocaína con vainilla en polvo. Eran almas encerradas en una sociedad que no la comprendía, rodeada de gente que la entendía demasiado. Era confianza, camisetas de Vetusta Morla oscuras en su ropa. Era utopías en lata. Para cualquier momento. Recuerdos en los bolsillos encerrados en paquetes de Lucky Strike. Amores, desamigos, guarros, desgraciados. Momentos. Conciertos. Negro. Blanco. Todo menos rosa. Aún así no sé como se las apañaba. Pero cada vez que la veía todo se volvía amarillo, y ni te puedes imaginar cómo me encantaba. Quiero Madrid, pero sólo si tú estas conmigo.

Mirada universal de alcance personal.

Estás sobreaviso.

2009-12-16T17:41:00.004+01:00

Descartes propuso una frase que posiblemente cambiaría el mundo de la filosofía hasta las corrientes actuales hoy desarrolladas: "Pienso, luego existo". Siguiendo las bases de semejante teoría, la mitad de la gente del mundo que día tras día me rodea debería de ser inexistente, o definitivamente nunca haberse cruzado en mi camino. Hay que gente que no es que odies, es que son un punto negro en tu camino. Cada noche mi photoshop imaginario esboza círculos inexistentes que bloquean agujeros negros en todas aquellas cosas que me niege o sencillamente no quiera escuchar, ver u oir. Pero no solo por crías que no saben más que hablar de que sus zapatos blancos no les pegan con el vestido rosa chicle. Es sencillamente que no quiero ser una más de las que sigue a las masas de gente, hechas en serie, sin ningún hecho de razionalidad, expresividad o color en su vida. Ya que solo quieren a sus novios (sí la fiebre de las camisetas con logos aún tiene un amplio séquito de seguidoras), y aspiran a casarse con la actual portada de una revista cutre. Quiero sentir, oir, vivir, saber que todo cabe en un instante. Palabras, besos, llamadas, canciones, imágenes, sentimientos, lágrimas, carcajadas, lucha, pasión, frío, hielo. Porque aunque no se hayan dado cuenta, hay segundos que te llenan de color, mientras que otros lo hacen pasar todo del negro al blanco, sin que ni si quiera te des cuenta.

DIZZY MISS LIZZY

Hoy toca.

2009-12-15T20:00:00.003+01:00

Ella era la morena de turno. Demasiadas noches entre cortinas habían hecho de ella el recuerdo de algo que nunca fue. Minifaldas demasiado cortas y camisetas de tirantes de más. Cervezas, alcohol y ya la tenías comiendo de tu mano. Aunque no se dieran cuenta, ella tenía alma. Aunque fuera de grupie de cama. Al igual que el resto del mundo también tiene sueños, pesadillas inconfensables y más de una mala experiencia vivida. Era rock. Pop. Cualquier estilo que te imaginas concentrado como el chocolate puro. Sin máscaras, ataduras, sin nada que se le pusiera por delante. Se comía el mundo sin que te dieras cuenta. Tenía todas y cada de sus experiencias escondidas en Madrid con El País cada día en el metro y un par de cigarrillos debajo de los bolsillos. Sigo sin descubrir cuantos números dejaba guardados debajo de la almohada. Pero eso ni tú ni nadie, llegaremos a descubrirlo.

NO LONGER THE WASTED DISCO GIRL YOU'VE BEEN DREAMING ABOUT

People say.

2009-12-14T17:27:00.002+01:00

Hoy hacía frío. Estaba nevando y Jazz se despertaba a los pies de su cama una mañana más. Como siempre era su compañero más leal, ya sea en las mañanas más oscuras o en las tardes más divertidas. Ahora ella necesitaba algo más. La habían dejado. Tirada. Con tres palmos en la frente y un te quiero en el móvil. Loco por la música, ella pensaba que nunca llegaría a ninguna parte. Y concierto tras concierto le esperaba al final de la barra, con una copa en la mano. Para restregarle lo mal que lo hacía con las baquetas. Y tras un par de besos irse a casa demostrándose a si misma lo poco que le importaba. Baños abiertos y camerinos cerrados. Cenas de hotel y lujos demasiado caros. Pero esa última noche fue distinto. Él ya no llevaba su gorro de los domingos, ni le miraba a los ojos cuando tocaba en acción. No llevaba pitillos rojos ni sus converse desgastadas. Ahora se alisaba el pelo y dormía con la primera morena que se encontrara de camino al hotel. Y ella, la chica de ojos oscuros, se había dado cuenta de que una rubia teñida le había demostrado lo que tenía delante de sus ojos. Le quería. No tanto como se podría pensar pero sí lo suficiente como para estar jodida. Qué le iba a hacer. Ahora todo daba un giro de tuerca. Pero todo sigue su camino. Hoy es 17 de diciembre, y solo quiere que le tiemblen las piernas. Sea como sea.

PARA MOJARTE LOS LABIOS

Partiendo de la nada, alcancé las más altas cimas de la miseria.

2009-12-13T18:39:00.004+01:00

Madrid está helado. Y el humo llena cada instante del ambiente. Llevo todo el fin de semana en el pueblo. Y gracias a Dios, no me he topado con ningún rastro de pijareconvertida o gilipollas en mi camino. Es cierto que llevo todo el fin de semana con historia, con lengua y con matemáticas, por eso de adelantar trabajo y esas cosas. Que aunque queden 7 días de clase, no nos los podían haber puesto más libres. Pues no. La ventaja es que he tomado mucho café, no he visto la tele y me he tumbado al lado de la chimenea mientras leía Poeta en Nueva York. Y sí, enciasanchas y bragasligeras han vuelto a actuar en Madrid. Espero encontrarmelas pronto a ver qué me cuentan a estas alturas. Sobre todo porque este jueves nos vamos de fiesta. Ya sea a ver a The Parrots o a ver a Sidonie y Supersubmarina a La Riviera. Con acompañantes conocidos y todo. Sus pitillos temblarán con ellas. Aunque eso sí. Ahora viene conmigo, vosotras poneros a la cola del baño.

FLUORESCENT ADOLESCENT

Hoy he dormido tres horas..

2009-12-09T18:58:00.004+01:00

Vale. Lo he encontrado. Cada día tiene más amigas en el facebook y sale más en la tele. Conciertos, entrevistas... Y parece que era ayer cuando búscaba una nueva vida en su nuevo piso, mientras comíamos pastelitos de crema y sonaba alguna canción descatalogada. Hoy, como cualquier otro día ha vuelto a salir de su casa en dirección a los estudios. Y por alguna razón inexplicable yo me he cruzado en su camino. No ha cambiado. Sigue con las gafas de ver que le dan el toque extraño que tan imprescindible se le hace. Llevaba los mismos zapatos que se ponía cada noche que salíamos de fiesta y se ha cortado el pelo. Con su mirada decaída revisa cada esquina de suelo que pisas. Nadie recae en él. El chico despistado desconocido para el mundo que cada mañana pide una Capuccino en el Starbucks. O el que hace fotos desde su azotea en Noviciado esquina con calle del Pez. El caso es que ahora es... especial. Ha cambiado de colonia, y sale con una actriz que anda buscando un papel. Hasta que por casualidades del destino, se ha topado conmigo. Con la misma que le hacía reir y desquiciar con muchos años menos en su historia. Ahora ya no toma café. Y para mí, recuerdos como éstos, hoy, se me hacen necesarios.

I'll be able.

2009-12-08T19:39:00.003+01:00

Soñaba con un mundo de titanes. Amores consumados, pasiones desinhibidas. Pensaba que tú y yo acabaríamos escribiendo historias infinitas en libros en blanco. Sin lugar fijo. Sin final feliz. Eres demasiado mayor para entenderlo, o quizás es que soy demasiado cría como para que me comprendas. Me importas. Eso nunca te lo negaré. Ahora somos cadenas entretejidas en laberintos ocultos. Mensajes prohibidos. Pasiones agotadas. Ya no hay nada. Sólo queda café molido. Relojes desubicados. Post-it rotos y bañeras vacías. Tú ahora haces vida en otra parte del mundo, aunque he de suponer que aún estás muy cerca. Ahora sólo me queda Supersub-Marina, entradas sin sentido y un cigarrillo tras el polvo final. Tú me has llevado a esto, así que búscate otro vicio.

TODO LO QUE NOS GUSTA, NOS VA A MATAR MAÑANA

Houston, tenga compasión.

2009-12-06T19:25:00.002+01:00

He pasado un viernes típico y especial. Mi padre putativo, más conocido como Álvaro, cumplía 19 años el viernes asique después de llevarnoslo al Vips de su barrio a comer, nos invitó a su casa. Allí bebimos, fumamos, cachimbeamos y acabamos como un día más tirandole los trastos de una forma que considero en mi caso inutilmente, pero ya se sabe. Cosas se familia. Asique ayer, después de dar una vuelta por el centro, que súbitamente se ha llenado de gente extraña o desagradable; y Callao que está lleno de familias que buscan gastarse un buen pico en que sus hijos patinen en algo de 2x2 metros. Pues lo dicho, que después del Starbucks habitual nos fuimos a una calle que debe ser conocida en su casa a la hora de comer, Ritmo y Compás. A escuchar a un grupo de Alaska y dos madrileños desconocidos hasta entonces musicalmente. ¡Atención Tsunami! molan, y Moongarden tienen un rollo psicodélico acompañado de sierras que impresiona, aparte de tener una cantante que parece haberse escapado del psiquiátrico más verde del mundo. Por lo tanto hoy he ido al rastro y he encontrado el vinilo del que es el último disco de Oasis, que próximamente estará en mis manos. Me he metido con un ritmo básico de batería que me parece la cosa más complicada del mundo. Y he dado en medio parque al lado de Mar de Cristal con una Les Paul negra (que no me pertenece) dando clase de guitarra con su dueño. Asique he aprendido a tocar mi, sol,do y sé como es el fá, pero eso para futuros expertos.

HOUSTON, TENEMOS UN POEMA

Re-volver.

2009-12-05T13:07:00.004+01:00

Hay partes de mi vida que desconozcas. Que posiblemente sean vivencias personales que se han quedado tatuadas en mi piel, pero que aún nadie se ha percatado. Quizás dentro de unos años todas estas experiencias me pasen facturas. Las arrugas del pasado se queden clavadas en alguna parte y sean día a día en mi vida. No tengo demasiados años. Posiblemente muchos menos de los que te imagines. Nunca me consideré gran cosa, aunque durante toda mi vida fue apasionada de algo que yo consideraba arte, mientras que para otros era un hobby pasajero o simplemente pasiones que se pasarían con la edad, la música era cada célula y forma de mi organismo. Y no podía separarme de ella. Mi abuela de pequeña, siempre una fue apasionada del Charlesttone y de pasarse horas y horas haciendose trajes con las sábanas ya rotas y trapos viejos. En tiempos de la posguerra era su único entretenimiento. Y era la única que es un cierto punto lograba entenderme. Estos reyes me había comprado algo que hace años rondaba mi cabeza, pero que no tenía ni dinero ni ánimo de voluntad para ahorrar y comprarmelo. Una acústica. Negra, pulida. Con sus púas de todos los colores para a ver a cuál me acaba acostumbrando. Estaba hecha para mí. Y empecé, sin saber tocar cuatro acordes. Y mira ahora. Por golpes de destino, siendo aún una cría me topé con el productor del ídolo adolescente de masas. Productores, grupos, fiestas privadas, camerinos congelados, y polvos atropellados. Café, alcohol, y algo de rock and roll. Idas, venidas, llegadas desesperadas. Retrasos, espasmos y tú esperando a la vuelta de la esquina. Ahora ha pasado mucho tiempo. Y él ya no está. Dicen que somos diferentes, pero sé de sobra que no se quiere enfrentar a mí. Le centré la cabeza, pero se que ha vuelto con las drogas y yo no formo parte de ese círculo. Y por mucho que me importe no voy a entrar en su juego. Ahora soy yo, con una raya de cocaína enfrente de un cristal de mi camerino. Sí. Ya no tengo locales de barrio, ahora tengo camerino propio. Y no sé cómo hacer para salir a escena. Hace cinco minutos me han llamado diciendome que ya no está, ni a mi lado, ni en cualquier otra parte del mundo. Ha muerto. El día más importande de mi vida él ha desaparecido. Hoy es 18 de julio, e iba a dar mi primera actuación como ganadora de uno de los premios nacionales de música más importante. Dos horas después no había salido a escena y alguien me había encontrado con un bote de pastillas, la cocaína desaparecida y un bote de Jack Daniels vacío en el suelo. Hicieron todo por mí, pero ya era demasiado tarde. Ahora ya es demasiado tarde, y él y yo estamos juntos, en la mente de miles de personas.

PERO CUANDO ESTÉ ROTO ESCUCHAR, QUE MERECE LA PENA

Mardy Boom.

2009-12-03T20:16:00.003+01:00

Huele a petróleo. Y no. Ni el coche ha tenido un accidente ni el butano tiene fugas de gas. Están asfaltando mi calle y huele que coloca. Las nuevas diversiones juveniles es ponerse a hacer botellón en plenos túneles de la M-30 acompañados de tubos largos que conectan con el suelo. Porque es negro y plastificado y más barato que cualquier otra droga, ya sea dura o blanda. Por otro lado no me quedan ni 7 meses para selectividad y tengo claro que no voy a escoger historia, ni harta de vino. Pero eso no quita, que a los gilipollas que hacen la PAU no se les ocurra otra cosa que después de casi tres meses de curso lleguen y me cambien el modelo, asique la historia cambia completamente, cosa que me toca la moral porque me la tengo que volver a estudiar enterita, aunque ya lo sé; la tengo suspensa. Pero bueno, puente, ¡Atención Tsunami! y muchas muchas horas de estudio. Vamos progresando, cajetillas de tabaco para durar todo un puente soporífero.

Verde.

2009-12-01T18:33:00.003+01:00

Me he teñido el pelo. Y sí, hace nada que me corté el pelo y lo he hecho hoy aún más. Tras el enorme bucle en el que me estaba conviertiendo tras llevar una vida a base de colegio, metro y estudio (o como dicen los de mi pueblo pan y agua), he decidido dar un toque de color y psicodelia a la que más que aburrida vida del mundo que me rodea. Prisas, metro, obras, autopistas, bocadillos, chocolate, ansiedad, gripe y mucho mucho estrés debido a que de repente todos tienen un interés casi alarmante por algo que a mí aún me suena demasiado lejano, llamado media de bachillerato y PAU (Prueba de Acceso a la Universidad), más llanamente conocida como Selectividad. Pues bien, dado el tremendo pavor que parece haberse expandido como cucaracha en su ambiente he decidido pasar del tema. Estudiar, sacar lo que pueda y comer muchos muchos regalices de fresa; que a mi eso de las medias nunca se me ha dado bien. Sé que no voy a cursar medicina, que la mayoría ya sabe cuál sería mi gran sueño. Pero eso no cambia que de aquí a medio año me vuelva a dar un brote neurótico y lo acabe dejando todo por algún bar de streptease . Sólo me queda la esperanza de que alguien vendría a bailar dulcemente conmigo.

CLAP YOUR HANDS AND SHAKE, TO THE MUSIC. ¡DANCE WITH SOMEBODY!

Está lloviendo.

2009-11-30T18:53:00.003+01:00

Pues no. Hoy precisamente no llueve. O mejor dicho, aún no ha empezado todavía. Hace frío. Pero frio, frío. Frío polar como dice mi padre. O simplemente frío. Del que se te mete en los dedos y se esconde en la espalda. He perdido el gorro, bueno realmente creo que lo he dejado olvidado en algún sitio por mi increíble cara de pan al verme con semejante recogido. El metro tarda. Los hombres olvidan eso de lavarse todas las mañanas con una mínima higiene, sobre todo creo que más de la mitad aún no ha descubierto algo llamada desodorante. Deberían de hacer más campaña de limpieza y dejarse de tantas puertas abiertas en el congreso de los Diputados.

Por otro lado hoy me han dado las notas (sin ninguna sorpresa). Sí, me han quedado dos. Recuperables. Pero por algo estoy en ciencias, para suspender lengua e historia, ley de vida. Además Lucky acaba de sacar cajetillas de latón verdes, plan coleccionista supongo, como las tazas y los posavasos de los Beatles con los que mi padre se arruina cada domingo; pero por los que El País se enriquece a mi costa. Y para colmo a mi profesora de lengua no se le ocurre mejor cosa que sacar oraciones sintácticas del periódico, ya sean con alusiones políticas o anti-abortistas. Un día me levantaré, pondré una bomba en ese sitio, me iré comiendo un bocadillo hasta llegar a mi casa. Entonces me fumaré un cigarro y echaré la colilla por la ventana esperando a que todo explote, como en las películas americanas de entonces.

I SAW HERE STANDING THERE

Incomprensible.

2009-11-29T22:37:00.002+01:00

No te he pedido que lo entiendes. Sé que no vas a lograrlo. Estar estereotipado por la música comercial o no, me parece una gilipollez. Los Arctic molan. Y mil grupos más que posiblemente tengan más canciones en mi ipod que en el tuyo. Pero no vengo a discutir, ni a echarte una charla de frases y frases que posiblemente ni te molester en leer. Ni llevo uniforme, ni llevo la camiseta de moda. No me encontraras en los bares más indies de Madrid porque no los frecuento, ni tengo necesidad de ello. Me gusta pereza. Porque me encanta la pereza, y porque me mueve cada músculo del cuerpo estar en un concierto suyo. Y sí, les pongo pancartas y hago el mono/orangután dos horas, cosa que tú haces en un concierto de un ídolo francés hasta el culo de cerveza. Todos tuvimos preferencias. Y yo ya tengo fijas las mías.

QUE NOS SIGA LA PRENSA

No queda noche para más.

2009-11-26T20:07:00.003+01:00

No necesita explicaciones. Lo necesito. Un par de pitillos, cigarillos por las esquinas; rojo y negro en cada pared. Camisetas de los Ramones y The Velvet Underground, y sobre todo una dosis de buena música.

QUE YO NACÍ PARA SER FAN DE PEREZA, PARA FOLLAR Y BEBER MUCHA CERVEZA

(TOMEN REFERENCIAS)

We sold our clothes to the state

2009-11-23T17:29:00.004+01:00

Busca. Encuentra. Haz que no aparezca. Que no está. Sigue buscando. Pero nunca, nunca, te des por vencida. Que las guitarras se escondían tras cortinas incendiadas. Que las voces discurrían entre laberintos que dibujaban ríos de gente. Uñas inexistentes. Manicura. Extensiones y frenesí. Un comentario estre susurros, se disipaba entre tus labios. Miradas delirantes, cuerpos ardientes. Ropa interior oscura y una azotea vacía. Convénceme de que no siga adelante si no quieres que comience una locura sin retorno. Y ocurrió. El mayor error de mi vida. El mayor de mis temores. Mi pesadilla más preciada, mi sueño más bonito. Y así acabó todo. Con la bragueta bajada y los susurros derretidos. Los móviles borrados, los mensajes desaparecidos. Todo ha acabado. Las visitas escondidas a casa de mi hermana y las manos en la espalda de nuevo. Locuras de faldas encerradas y con pintalabios sin carmín. Que te has ido. Bueno, que aún estás. Que ya te ibas. Vuelve a llamarme una vez más.

QUE FATALIDAD ES MENOR DE EDAD

Mírate al espejo antes de criticar-te.

2009-11-22T16:08:00.003+01:00

Que todo daba vueltas y yo seguía sin encontrar mi sitio. Todo cambiaba de sentido y empecé a sentir que mis pies colgaban del techo. Los cuadros no aguantaba la tensión y avanzaban con ecuaciones incorrectas de la física. Que tú ya habías desaparecido de mi mundo y me negaba que volvieras a entrar en él. Que todo hacíamos arte viviendo en un mundo tan caótico. Me gustabas porque nunca mentías, porque era incapaz de hacer lo contrario. Vestías esos pantalones tan feos sólo porque te gustaba que te reconociera la gente en cualquier lado. Me torturabas cada noche con tus viejos vinilos de jazz, hasta el punto de que llegué a entender tu locura por lo música, o tal vez todo lo contrario. Déjalo. Cómetelo. Vuelve. Sal. Destrózalo. Bipolaridades al borde del abismo en un mundo contrario. Espejos rotos, y mil años de mala suerte. Que lo mezclo todo, lo sé. Quizá por ello, en estos momentos estemos en semejantes circunstancias. Cómete el mundo, o te comen a tí, baby.

SERÁ PORQUE NO SALE DE MÍ

Yo solo quiero que me quieras como te quiero yo.

2009-11-20T19:14:00.003+01:00

Que todo vuelve a su sitio. Aunque nunca a su estado natural. ¿Sabes? Nunca me he sentido en un núcleo que pudiera realmente considerar como mío. Siempre es de aquí para allá, de un sitio para otro. Dando vueltas. Intentado ser o mostrarme como algo que no era yo, en lo que yo no pertenecía. Da igual lo primero que se te pase por la cabeza porque lo he sido, o al menos lo intentado ser. Parece que el tiempo, la madurez y los cambios de aire hacen que cada uno centre prioridades y por tanto acabe juntandose con el grupo de gente con el que comparte gustos, aficciones o que por alguna razón inexplicable, el destino a decidido juntarles; aunque no tengan nada que ver el uno con el otro. Posiblemente nadie llegará a conocerme, no porque no puedan si no porque algo impide que lo hagan. Y ese algo soy yo misma. Dudo que yo me conozca, puedo decir que reaccionaré así ante tales situaciones pero cuando me encuentre en ellas puede que haga lo último que esperas. Impulsos. No corrientes. Pensamientos. No influencias. Sinceridad. No falsedad. Muchos de los criterios que todos quieren tener pero que nadie demuestra. Sé esto. Vive de tal modo. Viste de otro. Cuando al final te das cuenta de que todo es malinterpretado, malinfluenciado y criticado a tus espaldas. Creo que mi mejor aliado y mi peor enemigo sea alguno de esos, porque los tengo en exceso. No sé controlar mis impulsos. Para bien o para mal. Para el bien común o el mal familiar. Se me ve en la cara. Y naadie puede evitarlo. Tengo que decirlo todo. Soy incapaz de no pensar aquel impulso que me coma la cabeza. Lo hago, digo o invento. Quizá soy demasiado clara, pero ese no creo que sea mi problema. El caso, que ya he empezado a encontrar mi sitio. A una pelirroja que me entiende, a un pelucón (ya inexistente) que me pasa información de Vampire Weekend y a un cachondo que toca la guitarra como nadie (que yo conozca hasta ahora). A un fan de los Beatles que se niega a que le haga fotos y a una morena que me hace compañía en clase. Sobre todo a alguien, que aunque me encuentre sin móvil con conexión precaria a internet y todas esas pajas mentales que me rondan por la cabeza se va venir conmigo a un puticlub por un euro. Ya contaremos la experiencia.

VOY A COMERTE

En 1956.

2009-11-19T16:39:00.003+01:00

Dos dados rojos. Tres botellas de agua. Una armónica dorada. Tres púas grises. Una guitarra acústica, tres cuartos de hora y un montón de secretos escondidos tras las cuerdas. Lo sé. No tenía por qué hacerlo. Pero lo hizo. Cogió un día más la acústica desde el taburete, cerraba los ojos y se ponía a tocar como tantas veces había hecho. Solo que esta vez era diferente. Yo estaba delante. Mientras se confundía en cada acorde cogiendo altura y corría cada riesgo es cada canción. Fue especial. Llevaba tiempo queriendole ver. Y al fin me dejó loca. Porque nunca pensé que todo sonara tan bien con una acústica y un micrófono. Con sus pitillos vaqueros y sus botas marrones. Explicando cada una de las canciones del disco. Increíble.

Y después cual freak fan me estoy conviertiendo le pedí que me firmara la entrada del concierto y el disco, en el que en teoria me ha pintado tocando una guitarra. Y sí, se fumó todo el porro delante mía aunque lo luego lo acabara dejando para hacerse una foto conmigo. Jaja

Asique después de semejante espectaculo me fui corriendo al Tatro Coliseo a ver la primera función de Chicago con público. El musical se estrena la semana que viene, y pese a que el preestreno es el jueves, yo que me he convertido en una enchufada de mierda, ya lo he visto.

NADIE PODRÁ CON NOSOTROS

No luces ahí fuera para tí.

2009-11-17T19:00:00.005+01:00

En estos días las paredes de mi cuarto cada día se hacen más pequeñas y me hacían parecer que cada día estaba más encerrado. Los apuntes llenaban cualquier esquina libre de mi espacio. Que la cocacola y el redbull han hecho de mi última noche algo que jamás pensé que haría, y que dudo que vuelva a hacer en futuras ediciones. En estos días de reposo espiritual aunque estrés mental he caido en la cuenta de que nunca he visto una moto repostar en una gasolinera, que los albañiles siempre piden tabaco en las esquinas y que esto de las obras convierte a Madrid en el Rally Dackar urbano. Que en los estancos cada día hay más viejos verdes y que la gripe A se extiende por segundos. Asique tras haber terminado la primera evaluación y sus exámenes correspondientes, soy libre. Para hincharme a chocolates y poder ver cualquier película chorra. De dormir y dormir sin tener que ponerme la alamar por aquello de tener que estudiar.

Y que mañana me toca desempolvar mi cámara de fotos que lleva dos semanas sin apenas fotografiar, porque me voy de concierto al Fnac (de nuevo). Quique, lo estabas deseando.

UNDÍAMÁSENLAVIDA

Todo lo nada me.

2009-11-13T17:32:00.006+01:00

Que quieras montar tu mundo de colores y vida feliz en un mundo imaginario siempre va a ser tu problema. Las cosas se ganan no te las regalan por fin de curso. Vas. Cambias. No te creas capaz de volver a intentarlo. Recuerdos caóticos se acumulan momento tras momento en algún lugar que cada día ocupa más espacio. No sé como hacer que te dieras cuenta. Pero es que te está comiendo la cabeza. Porque sí. Porque no disfrutas. Todo es un horario, tus vacaciones de verano, el ipod con batería y las zapatillas amarillas. Que no me cuentes rollos tía. Que seguiré sin fingir lo que no soy porque no me lo creo. Beberé hasta que me olvide de todo, que fumaré hasta mascar mi propio humo y que me comeré tantos regalices como caries tengo en las muelas. Que te dejes llevar. Que pienses, no calcules. Que salgas, no programes. Que todo esto ya llega a ser crispante. Tú cuadricula. Mientras tanto, yo seguiré esperando. Y esque es sólo una aproximación...

Yo soy tu ruina. Tú mi final

2009-11-12T17:26:00.003+01:00

Hoy dí mi última clase en la primera evaluación. Mañana tocan los exámenes, mucha cafetería y demasiadas cocacolas de por medio. Que os cunda, que yo más de sí no se dar.

Sin adyacentes expandidos.

2009-11-11T15:32:00.006+01:00

Lléname la vida de adrenalina de colores, de barcos de papel y chucherias sin sabores. Todo lo que nos gusta, nos va a matar mañana. Por las caries, las calorías o los zapatos desgastados. Frío vuelve, que te echo de menos. Con un café caliente debajo del brazo y mil días oscuros por los que andar. Con frio de poniente y heladas desde el sur. Inmunizame del mundo, que ya no sé como hacerlo yo.

Al revés todo es más sencillo.

2009-11-09T19:58:00.007+01:00

Túmbate. Siéntate. El mundo se ve diferente con los pies calentitos y el estómago lleno de dulces. Con los dedos pringosos y los labios manchados de chocolate. Mientras el mundo idílico se recrea en un lugar de mi mente como melodía de la canción de un anuncio que tanto me gusta, los lunes por la tarde son agotadores. Es aburrido. Y en casa no hay calefacción por lo que hace un frío de la hostia. Solo queda chocolate frío y nubes blancas para hacer batidos de helado. La escarcha de adueña de mis orejas mientras mi cerebro de acero impide que el hielo aceche. Los recuerdos con las camisetas de tirantes se han cambiado por las bufandas, los guantes desgastados y las botas de lluvia. Me encanta cuando llueve y el cielo se vuelve azuloscurocasinegro, ¿a ti no?. Las calles se vacían y solo niños con botas de lluvia saltan a ver quién salpica más lejos. Pero lo que más me gusta. Es lo de después. Como todo, ¿no? El cigarrillo de después del polvo, la sensación de después de un concierto o como cuando acabas un frapuccino y piensas que no volverás a comer hasta mañana. Cuando el cielo se llena de blanco y amarillo y los abrigos verdes combaten el fuerte viento. Cuando huele a humedad, el pelo se encrespa y el arcoiris brilla en algún lugar inexistente.

"One milkshake reinvented with chocolate hobnobs" (In my iglú without spring)

Dando vueltas como un perro loco en el avión.

2009-11-08T20:46:00.002+01:00

Lo necesitaba. Salir. Colarme en ese sitio tan mítico en el que tanta gente ha tocado. El nacimiento de grupos actuales como Sidonie, Sidecars o simple y llanamente Pereza. Cuántas veces habré repetido en la calle, en el metro o en mi casa "controlar cada baldosa del baño del Siroco", para acabar en los baños partiendome de la risa. Porque acabé viendo al primo de Leiva, a Moi, a Perro Flaco, a los cuales perdí en la barra después del concierto. Viendo a viejos amigos del pasado. Pero acabamos partiendonos de la risa con el cantante español que se marchó a Brighton, que tiene un amigo feo bajito y metemano, pero que canta en inglés, va a telonear a Sidonie en sus conciertos en Albion y para colmo tiene un polvazo de los que hacen historia. Como me pones Diego es lo único que se me pasaba por la cabeza en los cinco minutos que estuve hablando con él. Y creo que por la noche es lo único que se me pasaba por la cabeza. Ay por Dios. Qué mal estamos. Tanto examen, tanto examen, que en vez de hacernos el tour por Londres y Brighton y así matar dos pájaros de un tiro, hemos acabado en Madrid con frío (al fin) y estudiando al lado de una chimenea. Que pase ya. Que Quique González me aguarda.

OTRA VEZ

Y pensar que ibas a decir algo más interesante.

2009-11-05T17:21:00.005+01:00

"Lo peor del amor es cuando pasa. Cuando al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos" (Joaquín Sabina)

El baile enloquecido.

2009-11-04T15:26:00.004+01:00

"Señor, sólo el tonto mira el dedo, en vez de fijarse donde apunta". No les busques el sentido a las cosas. Sólo déjate llevar. Con el frío debajo de las piernas y el pelo entre sus brazos. Tú me entiendes. El resto que no le de más vueltas. Dudo que llegue a comprenderlo. Que te, que me, que te... Que me lleves al baile anda, toda la noche juntos.

Pinto en los espejos personajes de ciencia ficción.

2009-11-03T16:21:00.004+01:00

¿Cuándo vas a volver? Preguntaba sin respuesta. Aunque en el fondo era un secreto a voces. Sabía que no me lo contaría, que lo mismo de siempre acabaría impidiendo que me mirara a los ojos como lo hacía todas las mañanas. Ultimamente cada día llegaba más tarde, el pelo le olía a mar y siempre traía los ojos rojos. No salía de su casa sin el ipod y con el bolso lleno de bolígrafos y libretas, acompañada de la vieja acústica que se quedó cuando falleció su padre. Ultimamente no se la quita de la espalda. Creo que le ha dado por componer. Sí. Creo que es eso. Aunque muchos días la veo tumbada en primera línea de la playa con el aire dándole en la cara, con mil bufandas y las gafas de sol puestas. A veces lleva la acústica a su derecha y un gran cuaderno con pinturas de colores. Alomejor le ha dado por escribir, intentar componer grandes canciones o a pintar los paisajes que se ven desde este pueblo perdido en Inglaterra. Lo que sí está claro es que le gusta. Aunque cada día más intente esconderse en sí misma.

Mi reloj jamás estaba en hora.

2009-11-02T15:29:00.006+01:00

No sé. Es como mágico. Tiene un poquito de todo. De amor, de magia, de sexo de intriga, de todo y nada. Es como los helados en invierno. El frío cuando lo menos lo necesitas. Pero sabes que lo haces por puro vicio. Por placer. El placer por el placer. Quién dijo que fuera a ser pecado. Por ir, volver, y hacer todo cuando menos lo necesitas pero más te apetecen. Café caliente por las tardes de verano y sexo prohibido en los baños de algún local. Escóndete conmigo. A ver qué me puedes dar. Porque nada podremos descubrir, si no arriesgamos.

EY, QUE PUEDO IR MÁS ALLÁ

Así como te gusta.

2009-11-01T19:01:00.003+01:00

El casi octogenario rey de la moda europea se jubila mientras que Vogue piensa en echar a su ya archifamosa diabla vestida de Prada. Mientras, en un local perdido en el norte de Madrid, un grupo de jóvenes pretenden hacer algo más que cualquier hobby, más bien una pasión, tocar, cantar o destrozar (en ninguna ocasión) canciones de sus grupos favoritos.

Es Madrid, 19:06 de un domingo a ni dos semanas de empezar los exámenes. Mientras el perro se come el papel higiénico, yo escucho a Quique González andando por el puerto, mientras que mi madre me grita que baje el volumen y recoja la habitación. Me acuerdo de ayer. De pasar tardes como las de todos los sábados. Me he dando cuenta también (hoy se me viene todo a la mente) de que en la esquina de mi habitación se ha ido acumulando una pila enooooooorme de discos y discos originales. Últimamente estoy muy legal. No me cuelo en el metro. Y no le robo las oreo a mi hermano. Compro discos de mis grupos favoritos, compro entradas para ir a los conciertos y hasta me voy al cine con palomitas y cocacola grande incluido. Es genial. La SGAE se está forrando conmigo, y por lo tanto el padre de una amiga mía se hace rico a mi costa. ¡Es genial! Ahora el aleatorio de itunes funciona (hay que joderse, siempre va cuando menos te lo esperas) y suena una extraña danza con intenciones sexuales que no todos entienden. Yo sólo puedo decir... ¡ASÍ COMO TE GUSTA!

Por si lo dudabas.

2009-10-30T18:42:00.004+01:00

"Os diré que en septiembre volví a catear la selectividad. Que en octubre fui a buscar curro a una ETT. Que en diciembre me proporcionaron uno de camarero para el que había que hacer un curso obligatorio. Que me descontaron la mitad de lo que gané en las comidas de empresa de Navidad para pagar el curso de los cojones. Que en enero se acabó el curro. Que me pasaba el día mirando al techo. Que mi apatía provocó en casa una bronca histórica. Que di un portazo y me largué. Que pasé una semana a la intemperie. Que enfermé. Que volví al hogar. Que según el médico había caído en un estado de estupor. Que busqué estupor en el diccionario y significaba "disminución de la actividad de las funciones intelectuales, acompañada de cierto aire o aspecto de asombro o de indiferencia". Que me inflaron a pastillas. Que mi vieja se levantaba llorando y se acostaba llorando. Que mi viejo, recién prejubilado, padecía por su parte "estados de ansiedad" ("angustia que suele acompañar a muchas enfermedades"). Que publicaron Me cago en mis viejos y ni me enteré por culpa de la disminución de la actividad de las funciones intelectuales. Que unos me acusaron de imitar a Bukowski y otros a Salinger. Que los comparé y eran incompatibles. Que los canutos empezaron a caerme como el culo. Que las birras también. Que la peña me mataba de asco. Que las mañanas eran negras, las tardes negras y las noches negras. Que atravesar un sábado era como atravesar una esquela. Que un día estaba viendo por la tele una publicidad de cereales y me eché a llorar. Que mi vieja preguntó por qué lloraba y le dije que porque me daba mal rollo esa señora que no podía cagar si no comía fibra. Que mi hermana se separó de su marido. Que mi sobrino, el hombre invisible, parecía también atacado por un estado de estupor. Que nos íbamos todos a la mierda, igual que el país. Y que entonces, en medio del naufragio, llegó un día mi hermana a casa, abrió violentamente la puerta de mi cuarto, me señaló con el dedo y gritó: Si no eres capaz ni de trabajar ni de estudiar, te vienes a vivir conmigo, me ayudas con tu sobrino y dejas de hacer desgraciados a tus padres." Que al mal tiempo, buena cara.

Esfingosina.

2009-10-29T17:52:00.004+01:00

Tengo una botella de vodka escondida en el armario y mil deseos guardados en los bolsillos. Una cajetilla de tabaco en la cartera y un mar de vasos en el fondO de los zapatos. Que nací para esconder, éso lo sabían todos. Qué sabía cómo hacerlo, también. Guardaba las colillas en una esquina de Madrid por si un día te dignabas a volver. Era extraño. De tanto guardar y esconder ni yo misma lograba encontrarme. Búsate. Mírate. Encuentrame. Haz de cada metro cuadrado una señal de cemento en la que dejes huella. Que cada sitio por el que pases, sepa que has estado allí. Cruzando alocado. Comiendo barritas en la puerta de algún bar. Comprando condones guardados en las rodillas, suspirando a ver qué le das. Quevuelvaelinvierno,porfavor.

PLANEANDO EL ASALTO AL MUNDO

Pulmones de aire acondicionado.

2009-10-28T15:22:00.003+01:00

Ponte tu disco favorito a todo volumen. Da igual donde estés. En el metro, en la calle o tumbada en tu habitación. Recréate a todo aquello que viviste, pero sobre todo, por lo que aún te queda por vivir. Lo necesitaba. Necesitaba escapar. Salir. Evadirse del mundo que poco a poco la comía todos los días. Se marchó de casa dando un portazo. Estaba harta. Es cierto que llevaba dándole vueltas un largo tiempo; pero nunca llegó a verse capaz. Pero había algo que le decía que acabaría ocurriendo, por eso se negaba a desenvolver las pocas pertenencias que consideraba importantes en una mochila debajo de la cama. Llevaba ahorrando desde que era una renacuaja. Cada reyes se guardaba la mitad de su dinero en la cartera rota que nadie usaba. Poco a poco se fue haciendo cada vez más ancha. Con las clases que dio a los niños el verano pasado y alguna que otra cosa se hallaba con el suficiente dinero como para vivir un mes del aires, a esperar que pasara. Cerró la puerta marcando lo que sería el fin de algo. Sabiendo que al dar un paso más, empezaría a escribir las primeras líneas de su vida. Sin saber a donde ir, se movió al núcleo central de su ciudad. Ella estaba en medio. Con ríos de gente que iban, que vuelven, que se mueven y que posiblemente nunca regresen. Sin saber qué hacer se quedó ahí parada, como si sus pies se hubieran fundido con el suelo. Como si el tiempo no pasara mirando a ninguna parte. Lleva tiempo esperando que alguien le mire a los ojos. Por eso, sigue esperándote. Cuando quieras encontrarla, cierra bien los ojos. Que cuando los abras, la tendrás delante. Ella es la que se lleva todas las mañanas, la luna bajo el brazo.

¿Y si no encuentro la palabra exacta?

2009-10-27T15:52:00.002+01:00

Por si a alguien le interesa estoy fuera de cobertura en estos momentos. Como cuando los móviles de desconectan cuando te vas a una parte perdida del mundo. Como cuando más lo necesitas y te das cuenta de que tienen una raya de batería. Como en los campos más extraños cuando tus padres se empeñan en llevarte de excursión. O como cuando se te cae al fondo de la piscina por pura inocencia. Qué le voy a hacer. Eso siempre pasa así.

TE QUIERO NENA

Esconderse.

2009-10-25T13:44:00.005+01:00

Tenía esos ojos verdes que tanto me gustaban. La sonrisa de todos los días; con la que te dice todo y te esconde un mundo. Llevaba sus zapatillas desgastadas, una de sus mil camisas de cuadros y esos pantalones quee me volvían tan loca. Joder. No sé cómo lo hacía. Pero por más que me negara volvía a caer. Aunque hubieran pasado los años y lleváramos décadas sin hablarnos. El orgullo. Nuestro puto orgullo nos había separado todo este tiempo. Pero fue volverle a ver y como si el tiempo no hubiera pasado. Seguía con la misma marca de tabaco, esa forma de hablar y el mismo tic en la mano derecha cuando me contaba las cosas. Volvía a beber ron con hielo y seguía con su misma talla de pie. Por un momento me trsladé en el tiempo. Es como lo llaman ahora un "flashback". Me acordé de mi primer beso, mi primer polvo, y aquella vez que nos pillaron desnudos en su habitación. Todo con él. Es verdad que los años y las relaciones han seguido todo este tiempo. Aún así se me dibujó una sonrisa en la cara. No sé si por los recuerdos, las emociones revividas o por tenerle a él delante mientras el deseo me recorría las venas. Pero entonces me miró. Como aquella vez. Joder, no me puedes estar haciendo esto. Justo en este momento. Justo ahora. Pero le dió igual. Lo hizo. Me besó. Con rabia, con deseo. Con un cúmulo de sentimientos reflejados en algo más que un simple beso. Como algo simbólico. Sí, algo así... Y entonces me cogió, y me susurró al oido: "Por todos los abriles olvidados en el fondo del armario. Te echaba de menos". Y ahí me dí cuenta que volvíamos al principio, que era como si nunca hubiéramos acabado.

YOU'RE MY WONDERWALL